Vacaciones de verano para mí

Llego la hora de disfrutarme lejos del mundanal ruido! Marcho durante un par de semanas, pero aún así podéis seguir participando contribuyendo con vuestro modelo de relaciones sexuales, de amor y/o pareja, o en cualquiera de las demás entradas. 


Así pues me despido, no sin antes despedirme.


A disfrutar(se)!

Modelos de Amor y/o Pareja: Amor a primera vista

Hace poco, una Grandiosa Persona comentó la entrada Adivina, Adivinanza y le propuse escribir una entrada sobre su argumento. Al recibir la entrada que leeréis a continuación, pensé que porqué no hacer un apartado de cómo entendemos el Amor y/o la Pareja. Así pues, queda inaugurado el apartado AMOR: ¿Cómo lo vives o cómo te gustaría vivirlo?. Podéis mandarme vuestros escritos a sexologamonica@gmail.com. 

Sin más preámbulos, os dejo con Bea P:

Dime que nunca has cruzado la mirada con alguien y tu corazón ha dado un vuelco.

Dime que nunca has visto en los ojos de alguien su alma y has querido abrazarla.

Dime que nunca has comprendido, en una décima de segundo, todo el bien que puedes hacerle a esa persona y todo el bien que esa persona puede hacerte a ti.

Dime todo esto y te diré que no conoces el amor que entra y sale por los ojos, directo al corazón. Que no sabes lo que es el amor a primera vista.

Te diré también que es una forma única de amar y de enamorarse. Que, al menos para mi, es la forma verdadera que el amor tiene. Porque nada importa. Sólo sientes. Porque no sabes su nombre, quien es, de dónde viene, qué errores ha cometido en la vida, que tristezas o alegrías le acompañan, que sabiduría posee y no importa. Darías tu vida por la suya en ese mismo instante. Aquí y ahora. Sin dudar. Sin miedo.

Porque ese es tu único anhelo: compartir con ella cada segundo de cada hora a partir del momento en que tus ojos y los suyos se encontraron.

“…todo lo que sucede después, sólo sirve para demostrar que tenías razón. Hasta ese instante sentías que te faltaba vida y desde ese momento, te sientes plena”  Luce dixit, en la película Imagine Me & You (Horriblemente traducida por Rosas Rojas).

Muchos de mis amig@s dicen que me equivoco, que confundo sexo (atracción sexual realmente) con amor. Pero no estoy de acuerdo, específicamente porque cuando llega el sexo, el sentimiento no sólo no desaparece, sino que se intensifica, y paso a la fase de cara de boba, ya sabes, mariposas en el estómago, caminar sobre nubes y todas esas cosas que las drogas que tu cerebro genera te hacen sentir. Y todo el mundo es fantástico y puede seguir así horas, días, meses, años…

También minutos. Pocos. Pero, en estos casos, sí se trataba de sexo. Sólo sexo. Espectacular, por otra parte, pero sólo sexo.

En cualquier caso, salgo ganando. Si es amor, genial. Si es sólo sexo, genial también.

Lo único que hay que hacer es no tener miedo a experimentar esos sentimientos tan rotundos, tan radicales. Hay que tirarse a la piscina sin saber si tiene agua o sólo espinas.

Otro tema es lo que se puede tardar en tirarse a la piscina, pero de eso ya hablaré en otra ocasión.

Sed felices, que cuesta muy poco!.

BeaP.

Editado:


Puedes elegir qué harías tú y ver qué podría pasar:


- Opción I: Quedarte quieta/o
- Opción II: Seguirte

El Placer está en tus Manos II

Y aquí seguimos con el artículo iniciado aquí, que se publicó en la revista sexpol:


Durante los meses que duró el proyecto, en los medios se resalto que:

o   La educación sexual incita a las relaciones sexuales genitales tempranas. Aquí partimos de la base de que la educación sexual suele impartirse a partir de los 12 años aproximadamente. Antes de esta edad la información recibida, por regla general, suele venir del grupo de iguales, de los medios de comunicación, y, en algunos casos, de los padres y las madres. En el caso de venir de la escuela, suele reducirse a los órganos reproductivos, salvo excepciones. Los modelos que antes de esa edad reciben los/as niños/as les generan más dudas y curiosidad que una clase de educación sexual, donde la información verídica es la base, no los modelos de comportamiento imposibles e insanos que se ven diariamente en los medios de comunicación. Lo que fomenta la educación sexual es que cada cual se valore más a sí misma/o y conozcan diferentes modelos que les ayuden a disfrutarse, no reduciéndose únicamente al coito. Desgraciadamente, los talleres de educación sexual suelen limitarse a unas cuantas horas al año, que son insuficientes para una formación óptima.

  Por otra parte nos encontramos con el problema de reducir la educación sexual a prevención de enfermedades e infecciones de transmisión sexual, así como embarazos no deseados. Este hecho da lugar a dos cosas. Por una parte, se asocia el peligro a todo aquello que tenga que ver con el Placer. Y por otra se da a entender que existe una sola práctica (coito) y el resto son “preliminares”.

Para evitar esto, lo ideal sería que la formación en sexualidad constituyese parte de la educación integral de la persona desde la educación infantil para así evitar comportamientos de riesgo. Puesto que si se puede disfrutar de otras maneras de uno/a mismo/a ¿por qué arriesgarse?

La educación sexual parte de considerar a la persona como un todo, como un conjunto de procesos biológicos, psicológicos y sociales y no sólo como unos meros genitales que van en busca de la satisfacción momentánea.

o   Se fomenta la homosexualidad. Tal y como hablábamos antes, para una vivencia sana de la sexualidad, es necesario vivirse libremente sin imposiciones externas. La orientación del deseo hacia alguien de nuestro sexo es tan buena como que dicha orientación sea hacia alguien de distinto sexo, máxime cuando se supone que este tema está totalmente aceptado por gran parte de la sociedad. Lo que hizo saltar las alarmas es que en el fanzine que se elaboró, ante la duda de una adolescente sobre su orientación del deseo, se le sugería la posibilidad de probar y ver qué pasaba. Para comprobar hasta que punto tenemos aceptado que, al igual que existe la heterosexualidad existe la bisexualidad y la homosexualidad, tan sólo tenemos que preguntarnos si nos escandalizaríamos igual si la duda planteada por la adolescente fuese que sus dudas surgiesen porque se sentía atraído por una persona de sexo distinto.

o   La masturbación es un comportamiento egoísta. Se redujo esta práctica a momentos de soledad y/o como sustitutivo de relaciones de pareja. Es otro de los mitos existentes que contribuyen a que sólo exista un único modelo de relaciones sexuales genitales, desprestigiando todo aquel que no lo fomente. La masturbación, aparte de contribuir a conocerse a uno/a mismo/a y disfrutarse, es una práctica que se puede realizar en pareja y no por ello es un indicativo de que la relación no es “completa”

o   Se utilizaba el taller para vender juguetería erótica. En ningún momento la intención fue servir de plataforma para aumentar la venta de juguetería erótica. Se mostraron artículos que se venden en tiendas eróticas pero también en tiendas de comercio justo, ecológicas, farmacias, etc. Los artículos que se mostraron fueron la Mooncup o Copa Menstrual, alternativa para los tampones que tan dañinos son para la salud y cuerpo de la mujer. Las bolas chinas, para ejercitar el suelo pélvico y conocer más nuestro cuerpo y sus posibilidades. Ambos productos son elementos que promueven el cuidado del propio cuerpo y refuerzan la idea de no exponerse a riesgos evitables, conociendo alternativas saludables. También se mostró un dildo, indispensable para la colocación del preservativo masculino, así como una vulva de peluche para la colocación del preservativo femenino y las bandas de látex (bandas de látex que se utilizan para la práctica del sexo oral).

o   En los materiales se usaba lenguaje demasiado directo. Uno de los objetivos al realizar los materiales es que fueran atractivos para la población a la que se dirigían. Para ello se utilizan imágenes, expresiones, lenguaje, etc. acorde a dicha población. Se pretendía acercar la información de manera horizontal para evitar las reticencias a la hora de integrar los nuevos conocimientos, siendo su lectura amena y fácil de entender.

   A pesar de las críticas vertidas, hubo también mucho apoyo por parte de la gente que se informó del proyecto: Profesorado, Padres, Madres y participantes. Las evaluaciones de las personas asistentes fueron excelentes. Las únicas quejas que encontramos en dichas evaluaciones fueron, por una parte, la atención excesiva por parte de los medios; y, por otra, la duración del taller, argumentando que les hubiese gustado una duración mayor, y no sólo como una actividad puntual.

Está claro que la sexualidad sigue siendo un tema incómodo para algunos sectores que la interpretan como un adoctrinamiento, cuando en realidad dista mucho de ser así. Ser educados/as en sexualidad propicia una vivencia de las relaciones más sanas y libres. Y está educación no sólo tendría que estar dirigida a la infancia y a la adolescencia, sino a todo el conjunto de la población, para aprender a disfrutarnos como personas sin culpabilidades externas que, hoy día, carecen de sentido.

Siempre quedará  la esperanza de que se reconozca que la sexualidad no es sólo sexo, sino que es una parte imprescindible para el desarrollo óptimo de las personas.

Mónica Quesada Juan

El Placer está en tus Manos I

Hace unos meses los talleres de sexualidad me llevaron a Extremadura y, de repente, saltó la polémica. El proyecto era El Placer está en tus Manos. Lo que leeréis a continuación es un artículo publicado en la revista Sexpol, explicando en qué consistía el proyecto realmente y mi punto de vista con respecto a todo lo que pasó, puesto que los medios dieron SU versión. El artículo es extenso, asi que aquí os dejo con la primera parte de dos.

EL PLACER ESTÁ EN TUS MANOS

El Placer está en tus Manos fue la Campaña Afectivo Sexual llevada a cabo en Extremadura desde septiembre a diciembre de 2009, criticada por determinados medios de comunicación alegando que era un taller de masturbación para adolescentes. La pretensión de este artículo es explicar y aclarar el contenido de dicho taller.

El proyecto fue elaborado y presentado por el Departamento de Proyectos y Formación de la tienda erótica para mujeres Los Placeres de Lola y aprobado por Consejo de la Juventud de Extremadura (CJEX) junto con el Instituto de la Mujer de Extremadura.

Las responsables de impartir los talleres fuimos Teresa García Ramos, Formadora en Igualdad, con una extensa experiencia en movimiento asociativo feminista, y yo, Mónica Quesada Juan, Pedagoga y Terapeuta Sexual y de Pareja, con una amplia experiencia como formadora con población adolescente, en Escuelas de Padres y Madres, así como con grupos de mujeres.

La campaña constaba de dos vías de actuación. Por una parte los talleres formativos impartidos en Institutos de Educación Secundaria, Ciclos formativos así como Escuelas Taller. Por otra, el diseño de distintos materiales: flyers, carteles, fanzines y juegos de cartas, que serían repartidos entre los/as participantes de los talleres así como de toda persona interesada.

El principal objetivo de la Campaña fue generar un espacio de conocimiento y reflexión sobre la sexualidad desde la perspectiva de género a través del intercambio y la participación, donde se abordasen deseos, preocupaciones, angustias e intereses sobre sexualidad. Pensamos que la reflexión es imprescindible para poder elaborar nuevos modelos de relaciones afectivas, no anclados en el modelo establecido coitocéntrico y reduccionista existente actualmente que limita la expresión libre de la vivencia de cada cual con respecto a la sexualidad, pudiendo así contemplar la posibilidad de poder elegir libremente cómo queremos relacionarnos, así como con quién.

En los talleres se trabajó de una manera participativa a través de dinámicas que implicaba el debate de las/os participantes. Con dichas actividades se trabajaron la autoestima, la asertividad, la anatomía y fisiología sexual femenina y masculina, el placer, el autoerotismo, las caricias, la masturbación, la respuesta sexual humana, la identidad de género, la orientación del deseo, la no aceptación de la violencia y anticoncepción y Ets/Its.

La actividad principal giró en torno a una dinámica en la que las y los participantes se replanteaban y debatían los mitos existentes en torno a la sexualidad mediante pruebas de resolución de situaciones cotidianas.

El proyecto constó de 8 talleres de 2 horas de duración en diferentes puntos de Extremadura:

• VII Edición de la Feria de Asociaciones Juveniles de Extremadura celebrada en Castuera (19 de septiembre de 2009).
• Mérida (23 de octubre de 2009), en la sede del CJEx con alumnado de las Escuelas Taller.
• Trujillo (13 de noviembre de 2009), con alumnado de Centros de Educación Secundaria.
• Navalmoral de la Mata (20 de Noviembre de 2009), con alumnado del Ciclo Formativo de “Técnica/o de Cuidados Auxiliares de Enfermería”.

Como comentaba al principio, los talleres tuvieron una gran repercusión mediática.  Varios medios, mediante una interpretación errónea y reduccionista del título atacaron el proyecto alegando que lo que en él se hacía era “enseñar a los/las adolescentes a masturbarse”. Desde el principio, con diversos titulares, se redujo este taller de educación afectivo sexual a un taller de masturbación. En las semanas que duró la polémica (y aún a día de hoy), pudimos observar cómo salían a la luz numerosos mitos que parecían ya superados.

El significado del título El Placer está en Tus Manos va más allá de ser un monográfico de masturbación. Indica que cada cual es responsable de su sexualidad así como de su placer.

El modelo de relaciones sexuales vigente actualmente, en el que depositamos la responsabilidad de nuestro placer en otra persona, siendo nosotros/as a su vez responsables del de los demás, da lugar a vivir la sexualidad de una manera conflictiva puesto que se presupone que cada persona es adivina de los pensamientos, sensaciones y emociones de la persona con la que comparte su tiempo, dando lugar a la impotencia de ver que esto no es posible. Con “El Placer está en tus Manos” se promovía la reflexión sobre ese modelo y la creación de uno nuevo donde cada cual es consciente de lo que quiere, de cómo quiere vivirse y disfrutarse, y con quién quiere hacerlo, pudiendo así vivir la sexualidad de una manera más libre. Y si una persona se vive bien, hay más posibilidades de que la gente que tiene cerca haga lo mismo.

A día de hoy nos sorprende que todavía existan estos episodios en los que tratar el PLACER equivale a escándalo. Reflexionemos un momento: ¿realmente creemos que una persona que se valore a sí misma y a su placer se va a exponer a algo que suponga un riesgo para su integridad? Efectivamente, una persona que se valore y se quiera no va a arriesgar su salud ni su integridad frente a un ratito de placer, máxime si tiene alternativas para poder disfrutarse de otras maneras. El problema viene cuando lo único que aprendemos desde nuestra infancia, ya sea por los medios de comunicación, por nuestro grupo de iguales o por nuestros padres y madres, es que sólo existe una única forma de conseguir este placer y todo está supeditado a la realización de una única práctica sexual: el coito. Por ello es necesario una formación en sexualidad, pero no para resaltar la masturbación en contraposición al coito, sino para conocer alternativas de disfrute más allá de una sucesión de prácticas sexuales. Uno de los principales objetivos de la formación en sexualidad es resaltar el papel que cada cual tiene consigo mismo/a. De aprender que los modelos culturales que continuamente vemos reflejados a nuestro alrededor no son los únicos existentes, y más cuando estos modelos no nos dejan disfrutarnos y nos exponen continuamente a riesgos.


Continúa aquí...

Mónica Quesada Juan

Adivina Adivinanza...

Imaginaos la siguiente situación:

Has quedado para comer en tu restaurante preferido con un/a amiga/o. Pedís tu plato preferido y mientras estáis comiendo, te da la sensación de que a la otra persona no le está gustando demasiado:

a. Decides pedir otro plato que seguramente le guste más.

b. Sigues comiendo, pero angustiada/o porque crees que no le gusta.

c. Sigues comiendo y disfrutando de tu plato.

d. Preguntas si le gusta.

Seguramente, en esta situación, casi todas/os lo tenemos muy claro. Elegiríamos la C o la D. Aunque muchas veces, en la D, es decir, al preguntar cabe la posibilidad de que no te lo creas, rizando más el rizo. Y aquí volveríamos a la opción a y b. Es decir, al Arte de Sufrir.

Ahora, pongamos la misma situación en otro contexto.

Imagínate que estas disfrutando con alguien de una relación sexual. Estáis realizando una práctica (ya sea sexo oral, penetración, masajes corporal y/o genital, abrazos, besos, etc) que a tí te encanta. Y piensas que tendrías que "acabar" ya, porque te da la sensación de que la otra persona se puede cansar.  ¿Qué haces?

a. Decides cambiar a otra práctica que crees que a la otra persona le va a gustar más.

b. Sigues con la misma práctica, pero pensando que tienes que "acabar" rápido

c. Te dejas llevar y sigues disfrutando de esa práctica.

d. Preguntas.

En esta situación, ¿sigue estando clara la opción?

Si eliges la a, en principio no hay problema. Pero si eliges siempre la A, cabría preguntar dónde te han dado el título de Adivinación de Pensamientos. :). Esta opción suele elegirla más gente de lo que pensamos, convirtiendo una situación placentera de dos, en una situación placentera "supuestamente" para una de las partes. Y el "supuestamente" tiene bastante importancia. De hecho, si os fijáis, se crea un problema (estoy tardando demasiado) de la nada, puesto que los tiempos no vienen marcados, nos los marcamos nosotras/os. Y, además, nadie ha dicho nada.

Si eliges la b, está claro que el hecho de estar pensando en "acabar" rápido, va a disminuir mucho la sensación de placer, puesto que no estarás disfrutando del momento. Y no sólo eso, sino que el simple hecho de pensar en un Fin, no permite disfrutar del camino en todo su esplendor. Ya que el orgasmo no es un fin en sí mismo, sino que es una parte más del placer que, si la marcamos como fin, se corre el peligro de que anule todo el proceso placentero.

Si eliges la c, realmente te estás responsabilizando de tu placer. Partimos de la base de que cada cual hará lo posible para disfrutar del momento. Si la otra persona se cansa y es responsable de su placer, lo dirá sin más. Y no por ello la relación empeora, sino que se enriquece. En cambio, si la otra persona se cansa y no dice nada, es SU problema y ahí el/la única responsable es la otra persona.

Si eliges la d, y no entramos en el dilema de antes, sigues responsabilizándote de tu placer, puesto que la comunicación no es importante, es imprescindible para poder disfrutar y disfrutarnos, sin tener que adivinar los pensamientos de la otra persona. Si partimos de la base de que las partes participantes son responsables de su propio placer, cada cual disfrutará de sí misma/o y participará en el placer de la otra persona. Como ya dije en otras entradas (aquí y aquí), cada cual es responsable de su propio placer y participante en el de los demás. Todavía no existe nadie que, con su sola participación, haya logrado que otra persona haya disfrutado. Pero de este tema, hablaremos más adelante :)

Mónica QJ

Ay Segismundo, cuanta vaginalidad: Orgasmo Femenino

Tal y como comentaba en la entrada anterior, Freud diferenciaba entre dos tipos de orgasmos: uno vaginal que se caracteriza por ser maduro, adulto y más profundo que el clitorial que se caracterizaba por ser infantil, inmaduro, egoísta, superficial e insolidario (¿?).

A día de hoy, se sabe que sólo existe un tipo de orgasmo, tanto masculino como femenino. Lo que varía son las zonas de estimulación. Cierto es que, tanto en la mujer como en el hombre, existen zonas que estimulándolas existe una alta probabilidad de que desencadenen un orgasmo: lease el clítoris y el pene. Pero también es cierto que cada persona es un mundo y existen tantas sexualidades como personas hay. El problema radica en que nos creamos problemas donde no los hay. El diferenciar tipos de orgasmos crea un modelo donde si no tienes los orgasmos "establecidos", mucha gente empieza a pensar que no es "normal", aún disfrutando de SU orgasmo...pero al no ser lo que se supone que tiene que ser, no lo valora en todo su esplendor. Ya que por una parte está la sensación fisiológica y por otra la psicológica.

Una persona puede estar encantada de la vida disfrutando de un masaje en los pezones, pero cuando contrasta su experiencia con otras personas que le dicen que lo ideal es un orgasmo con penetración, dicha persona puede "anular" su disfrute en esa práctica que tanto le satisfacía para ir en busca de otra que, seguramente, le creará más frustración que placer. Una cosa es experimentar por el gusto de hacerlo y otra muy distinta, ir en busca del orgasmo de los demás.

¡Así pues, disfrutémonos en todo nuestro esplendor y descubramos nuestra propia sexualidad, que para eso tenemos un cuerpo receptor de placer!

Mónica QJ

Las Histéricas somos los Máximo

Hoy me he despertado con una gran recomendación de canción, sugerida por June Fernández, cuyo blog Mari Kazetari recomiendo visitar y devorar. Gracias June!

No tenía el placer de conocer a Liliana Felipe, pero tras escucharla me ha sido imposible no hacerme fan! Liliana Felipe no es sólo cantante, sino también compositora, tanguera, poetisa, pianista y jardinera. La canción se titula Las Histéricas, dedicada a Freud (Segismundo) que, como sabéis, decía que, en las mujeres, existían dos tipos de orgasmos (tema que trataré más adelante): El Orgasmo Clitorial y el Orgasmo Vaginal. Según él, el orgasmo clitoriano era una manifestación infantil mientras que el orgasmo vaginal era una manifestación madura y adulta...Sin palabras. Como ya contaba en esta entrada, el clítoris mide hasta 12 centímetros y su única función es desencadenar orgasmos con lo cual esa teoría, a día de hoy, está demostrado que no es cierta.

Sin más dilación, os dejo con la canción en dos versiones: Audio y Vídeo, ya que este último es un concierto y no se escucha en todo su esplendor.

AUDIO DE LAS HISTÉRICAS, DE LILIANA FELIPE

LAS HISTERICAS

Autora: Liliana Felipe

(CD. Trucho. 2002)

Las histéricas somos lo máximo...

las histéricas somos lo máximo...

extraviadas, voyeristas, seductoras compulsivas,

finas divas arrojadas al diván de Freud.. y de Lacan.

¡Ay, Segismundo, cuanta vanidad!

Infantiloide malsano, el orgasmo clitoriano.

¡Ay, Segismundo, cuanta vaginalidad!

El orgasmo clitoriano, se te escapa de la mano.

¡Ay, Segismundo! De tan macho, ya no encajas.

No me digas que el placer es pura paja.

Por lo demás, correspondo a tus teorías:

estoy llena de manías, sueños, fobias y obsesiones;

sólo tu envidia del pene y el diván de tus eunucos

administra mis pulsiones compulsivas.

¡Cómo me duele este mundo, Segismundo!

La parálisis, la envidia, la neurosis nos gobierna...

¡Cómo me duelen los pobres, cómo jode la miseria!

Ora sí que lo de menos es la histeria.

Las histéricas somos lo máximo...

las histéricas somos lo máximo...

solidarias, fabulosas, planetarias, amorosas,

superegos moderados, cunnilingus para todas a placer.

¡Ay, Segismundo, cuanta vanidad!

Infantiloide malsano, el orgasmo clitoriano.

¡Ay, Segismundo, cuánta vaginalidad!

El orgasmo clitoriano, se te escapa de la mano.

¡Ay, Segismundo! De tan macho, ya no sé

si poner punto final o...ponerle “punto G”.

Las Mujeres no se Masturban

En este post, Celia me proponía hablar de porqué no se suele creer que las mujeres se masturban. Existen varios motivos por los que algunas personas piensan que las mujeres no disfrutan de esa práctica sexual. Y, desgraciadamente, muchas mujeres no lo hacen bien por desinformación, bien por culpabilidad, bien por creer que es algo sucio e, incluso, egoísta.

Partimos de la base de que la masturbación ya no sólo contribuye al conocimiento del propio cuerpo, sino que también proporciona placer. Y ambos motivos tienen la misma importancia, ya que se suele priorizar el autoconocimiento para justificar la masturbación, !como si el placer de por sí no fuese un motivo de peso!. El disfrute también motiva a quererse a una/o misma/o. Ya es hora de que no tengamos que justificar la búsqueda de placer con otros motivos que, supuestamente, lo hacen más "digno" en la cultura en la que intentamos vivir.

Existen mucha mitología en torno a este tema (como en tantos otros de sexualidad) impulsada, como no, por la "educación" que recibimos desde la mas tierna infancia. Es el tema tabú porque implica disfrutarse y eso, en las mujeres, no está bien visto...y más cuando ese disfrute no implica dar algo a otra persona.

La masturbación siempre se ha visto como un placer solitario y ha sido muy castigada en el ámbito de pareja. Si una de las partes se masturba, la otra puede sentirse ofendida porque piensa que es una falta de respeto o falta algo en la relación, cuando no tiene porqué tener relación con estos motivos. El que nos guste comer acompañadas/os no implica que no nos guste comer solas/os, ¿no?. De hecho, la masturbación es una práctica como tantas otras para jugar en pareja, ya sea automasturbación o heteromasturbación (masturbación mutua)

Algunas mujeres no se masturban porque, habiéndolo intentado, no han tenido un orgasmo. Y aquí volvemos a que, en el momento en el que se marca una meta, se deja de disfrutar del camino. Y la masturbación es una técnica que hay que aprender. Y, como todo aprendizaje, hay que probar y experimentar. Para ello las mujeres disponemos de una zona que está diseñada única y exclusivamente para dar placer: el clítoris, ese gran desconocido!

Efectivamente, no sólo es lo que vemos, sino que puede medir hasta 12 centímetros...¡12 centímetros para disfrutar y experimentar!

Viendo esta imagen del clítoris, creo que la idea de que las mujeres se masturban sólo introduciéndose un dildo o algo equiparable cae por su propio peso. Es cierto que esta técnica es utilizada por algunas mujeres, pero suele ir acompañada de estimulación del clítoris, puesto que la vagina sólo es sensible en su primer tercio.

Afortunadamente, poco a poco se va admitiendo que las mujeres también se disfrutan, pudiendo verbalizarlo más libremente sin sentir que están haciendo algo "sucio". El compartir esta información ayuda a que deje de ser el tema tabú que hasta ahora había sido, aunque aún falta mucho camino por andar...pero tenemos tiempo de sobra,no?

Y aquí os dejo la Primera parte del documental: Los Secretos del Clítoris. A disfrutarlo...y a disfrutarse!

Y en Cenicienta 3.0, de la que también hablamos por aquí, podéis encontrar 2 interesantes vídeos sobre el tema:

Mónica QJ

Esos dichos del Facebook...

Llevo varios días viendo esta frase por Facebook:

Mientras le gritas a tu mujer hay un hombre deseando hablarle al oido... Mientras humillas, ofendes, insultas y degradas a tu mujer hay un hombre cortejandola y recordandole que es una gran mujer.... Mientras violentas a tu mujer hay hombre deseando hacerle el amor.... Mientras haces llorar a tu mujer, hay un hombre que le roba sonrisas." Pega esto en tu muro, en protesta contra la violencia hacia la Mujer

No veis nada raro? Parece que, aún luchando contra la violencia a las mujeres, caemos en la trampa de volver a convertirla/nos en un objeto. Con esta frase se da a entender que todo va dirigido a ella (humillar/cortejarla, Violentar/hacerLE el amor, llorar/RobarLE sonrisas), sin posibilidad de elección. Y lo cierto es que, en esta sociedad en la que vivimos, donde pasamos del extremo machismo al paternalismo (que no sé qué es peor), nos olvidamos que hay una persona, en este caso mujer, que también tiene capacidad de elección..cuando no está metida en una relación violenta (que disminuiría considerablemente la elección...desde su punto de vista).

Así pues, opté por hacer un pequeño cambio (eso sí, con prisas y cabreada de narices):

Mientras le gritas a tu mujer, ella te va queriendo un poco menos ... Mientras humillas, ofendes, insultas y degradas a tu mujer, ella se va alejando... Mientras violentas a tu mujer, ella ya está pensando que no mereces la pena.... Y todo ello sin necesidad de convertirse en un objeto para otro hombre. Pega esto en tu muro, en protesta contra la violencia hacia la Mujer.

Lo que está claro es que todas las personas, sean mujeres u hombres, no necesitan protección...sino APOYO. Se protege a un ser considerado inferior, y se apoya a un/a igual. Ya está visto que las relaciones verticales no llevan a nada bueno...

Mónica QJ

Txoria Txori

Y parece que las canciones van reapareciendo en el camino...

Aquí os dejo con Txoria txori, de Mikel Laboa, que con pocas palabras describe las bases de una relación sana.

A disfrutar(se) pues!

Txoria txori

Mikel Laboa

"Hegoak ebaki banizkio

nerea izango zen,

ez zuen aldegingo.

Bainan, honela

ez zen gehiago txoria izango

eta nik...

txoria nuen maite."

'Si le hubiera cortado las alas

habría sido mío,

no habría escapado.

Pero así,

habría dejado de ser pájaro.

Y yo...

yo lo que amaba era un pájaro.'