Charlas Coral Herrera Gómez

Quien aún no conozca la obra de Coral, estáis aún a tiempo de enfocar y disfrutar el amor de otra manera más libre. Estará por España dando unas charlas durante el mes de febrero que, seguro, serán muy enriquecedoras. Podréis disfrutarlas:

- Domingo 3 de Febrero a las 18.00 en La Salamanquesa (Moratalaz)
- Viernes 8 de febrero a las 18.00 en Eko (Carabanchel)
- Domingo 10 de febrero a las 18.30 en La Tertulia (Getafe)

¿Quién es Coral Herrera Gómez?

Coral Herrera Gómez es Doctora en Humanidades por la Universidad Carlos III de Madrid, y se ha especializado en Teoría de Género y Teoría de la Comunicación Audiovisual. Nació en Madrid y reside en Costa Rica.

Es escritora, investigadora, docente, y blogger.

Ha publicado dos libros en España, “Más allá de las etiquetas” y “La construcción sociocultural del amor romántico”.

Ha trabajado como consultora de género para AECID e INAMU (Instituto de las Mujeres de Costa Rica), y como consultora de comunicación y Community Manager para UNESCO Oficina Multipaís Centroamérica y México. Ha sido  lectora de español en la Universidad Sorbona IV, y formó parte del grupo de investigación CRIMIC del Instituto de Estudios Hispánicos en París.

Ha dirigido la colección de Género de la editorial Fundamentos y ha publicado numerosos artículos en diferentes revistas científicas nacionales e internacionales, en papel y en digital. Colabora ocasionalmente con periódicos digitales como el uruguayo La Red21, Píkara Magazine, El Ciudadano de Chile, Página 10 de Colombia, o el español Culturamas.

Tiene un blog desde hace 5 años, El Rincón de Haika, en el que publica sus trabajos y deconstruye los mitos románticos que perpetúan la desigualdad y las relaciones basadas en la dependencia.

Para saber más:

http://coralherreragomez.blogspot.com/

http://www.haikita.blogspot.com/

Correo: coralherreragom@gmail.com

Cartel extraído de la página de La Tertulia

Tertulia Gratuíta: ¿Te quiero o...te quise?

La Fundación Sexpol retoma las tertulias gratuítas mensuales. Será este jueves 18 de octubre a las 20,15. Este mes podréis disfrutar, de la mano de Carlos San Martín González, de la tertulia:

¿TE QUIERO O…. TE QUISE?

       LOS SENTIMIENTOS.

                

Ama tu Cuerpo

Esta foto de Hilda, de Duane Bryers, me ha hecho parar el parón veraniego (valga la contradicción) porque me ha descubierto un enlace imprescindible: la página de Annie Elainey:  http://stophatingyourbody.tumblr.com/

Hilda, Imagen de Delirio Librería y Cómic

Cuando me amé de verdad

Aquí os traigo un texto del gran Charles Chaplin que necesita poca presentación:

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.

A ti lo que te gusta es que te den caña

Tras un pequeño parón, vuelve Píkara con:

"A tí lo que te gusta es que te den caña"

“¡Hola! No sé cómo, pero al final siempre acabo teniendo relaciones con personas que no me convienen. Y estoy harta de escuchar la frasecita de “A ti lo que te gusta es que te den caña”, porque sé que no es verdad, pero cuando conozco a alguien, suele ser así. ¡Y no me vale con las explicaciones biológicas aquellas de que las mujeres estamos determinadas para buscar hombres fuertes que nos protejan, porque entre mis amigos tengo un par de chicos que les pasa lo mismo que a mí! ¡Y no creo que ellos busquen protección ni estén determinados biológicamente para ello!” Lourdes

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

¡Hola, Lourdes! Efectivamente, cuando, la mayor parte de las veces, establecemos vínculos con personas que no nos aportan, lo ideal es pararse a pensar cómo puedo cambiarlo para no caer siempre en relaciones que no nos son beneficiosas. En uno de los anteriores artículos hablamos de cómo cambiar nuestro modelo de pareja aprendiendo a relacionarnos de otras maneras. Si partimos de la base de que establecemos vínculos para sentirnos mejor, relacionarnos con personas que no lo valoran parece no tener ningún sentido. El origen de esto suele ser explicado bien desde teorías biológicas, bien desde aprendizaje de género (abajo encontrarás enlaces muy interesantes sobre esta última), pero lo que está claro es que la clave está en ver para qué nos sirven este tipo de relaciones. Tómate unos minutos y respóndete sinceramente a la pregunta: ¿Para qué me sirve?

No nos han educado para identificar nuestras necesidades, de ahí que mucha gente elija parejas problemáticas, para cumplir con la función aprendida de ayuda al otro

Las respuestas a esta pregunta pueden ser muchas, pero.. seguir leyendo...

Tertulias en Fundación Sexpol

Llegan las nuevas Tertulias Gratuitas de la Fundación Sexpol 2011-2012. Yo os veré el 19 de enero; mientras tanto podréis disfrutar de las siguientes: 

27 de Octubre: Hagamos… lo que queramos… si podemos “Libertad sexual” 

Carlos San Martín GonzálezPedagogo y Terapeuta Sexual 

17 de noviembre: No es un cuento chino. “Eyaculación Femenina” 

Victoria Romero AsartaPedagoga y Terapeuta Sexual 

15 de diciembre: Eliminemos a los machos“Nuevas masculinidades” 

Psicólogo y Terapeuta Sexual. Asociación de hombres por la igualdad 

19 de enero: A pasárselo de miedo… sin miedo“Placer en las relaciones sexuales” 

Monica Quesada JuanPedagoga y Terapeuta Sexual 

16 de febrero: Estrategias para hacer el humor“Sexualidad Positiva” 

Ana Irene SierraPsicóloga y Terapeuta Sexual 

15 de marzo: Para gustos… los colores“Parejas actuales” 

Maria del carmen Abril y Silvia González LópezPsicólogas y Terapeutas Sexuales 

19 de abril: Esta bonita la noche…“Poesía y sexualidad”

Luz del OlmoPsicóloga y Terapeuta Sexual 

17 de mayo: ¿De verdad existen?“Las parafilias” 

Norma Emilia RománPsicoterapeuta y Terapeuta Sexual 

14 de junio: El amor hay que construirlo… y cuidarlo“Cazando a Cupido” 

Carlos San Martín GonzálezPedagogo y Terapeuta Sexual 

Local: Sociedad Sexológica de Madrid y Fundación SEXPOL

C/ Fuencarrla 18, 3º izq – metro Gran Vía o Tribunal

Modelos de Amor y/o Pareja: Una Aprendiz

Y de nuevo volvemos con un nuevo Modelo de Amor y/o pareja, esta vez enviado por una lectora del blog. Si quieres participar aportando el tuyo, puedes enviármelo a sexologamonica@gmail.com. Gracias Aprendiz por tu colaboración! :). Os dejo con ella:

¿Cuál es tu modelo de pareja? ¿Qué es el amor para tí?

Puede haber infinitos modelos de pareja.
El modelo que yo prefiero es el que siente un gran amor una persona por la otra y es proporcional al que siente el otro. Es decir, recíproco. Amor significa que esa persona colma tu sentimiento y cuando estas con esa persona estas en el mejor lugar del mundo estés donde estés y hagas lo que hagas. A las dos personas les apetece estar juntas y compartir momentos y actividades. El sexo fluye y el deseo surge a diario con solo mirarse, oírse, verse, tocarse. Siempre estas haciendo el amor en el sentido de que disfrutas con todos tus sentidos. Siendo así es fácil llegar al orgasmo sin intención de hacerlo, la mujer múltiples veces, el hombre sin terminar de estallar por el placer de hacer el momento de la consumación eterno por las ganas de que nunca acabe tanto placer aunque al final explota en un sumus inevitable .

Es importante aparte del sentimiento y la pasión, que haya convergencia de formas de ser o respeto y tolerancia por las diferencias. Es importante la implicación en los deberes, tareas, obligaciones y en la economía.

Es básico el aceptar a la otra persona y dejarla ser ella misma sin coaccionar para el propio interés.

Amar es amar. Dejar ser y disfrutar de la presencia y amor de esa persona."

Una Aprendiz

Si quieres leer más modelos, puedes encontrarlos pinchando aquí.

Taller: Disfruta Seduciendo

Que a mucha gente le cuesta seducir, está claro...pero no por ello dejan de hacerlo. Si te interesa el tema, este domingo podrás profundizar sobre él y, sobre todo, ¡disfrutar haciéndolo!

DISFRUTA SEDUCIENDO ¿Cuándo? Domingo 3 de abril, de 11.00 a 15.00 ¿Dónde? En Los Placeres de Lola, C/ Doctor Fourquet, 34. Madrid. ¿Y el contenido? Cuando miramos a nuestro alrededor parece que seducción y belleza van unidas. Pero la belleza es sólo una parte, dispensable, de la seducción. La seducción se compone de muchos más elementos de los que se piensa, tan sólo falta descubrirlos y ejercitarlos.... En este taller se comprobará que la seducción está al alcance de quien quiera encontrarla y, el hecho de ejercitarla e integrarla en nosotras/os influirá positivamente en todas las parcelas de nuestra vida, puesto que la premisa básica es: Yo gano, tú ganas. Para más info pincha aquí.

Modelos de Amor y/o Pareja: Tú, Yo y la Pareja

Retomamos el apartado de Modelos de  Amor y/o Pareja!!! Enrique, cuyo blog os recomiendo no perderos, ha querido compartir su modelo. Muchísimas gracias Enrique por colaborar en mostrar que otras relaciones son posibles :). Si queréis colaborar tambien con vuestro modelo, podéis remitírmelo a sexologamonica@gmail.com. Así pues, os dejo con él:

En cuanto a la primera pregunta, ¿cuál es tu modelo de pareja?, para mí el modelo ideal debe ser como el que describe el psiquiatra argentino Jorge Bucay, que consiste en pensar que una relación de pareja debe estar formado por tres: Tú, yo y la pareja.

El "Tú" y el "Yo", representan la individualidad. Tú y yo somos dos personas completamente diferentes, que tienen sus propias vidas y sus propios gustos. Hay que respetar en una relación de pareja que esa persona pueda ser libre y mantenga su vida.

"La pareja", representa la unidad. Tú y yo somos dos personas con nuestra vida particular, con nuestro mundo; mas no hemos de olvidar que estamos manteniendo una relación con alguien a quien tenemos que tener en cuenta. No consiste en que sea sólo yo o sólo tú, o en un tú y yo fusionados en uno. Un buen modelo de pareja consiste, pienso, en relación en que combine un "tú y yo por separado" y "tú y yo juntos", de tal modo que no se dependa de la otra parte. Consiste en olvidar la concepción social de "la media naranja", para que tú y yo seamos "frutas completas que deciden estar juntas", y no mitades que se unen para formar una parte entera, llevándonos a olvidar dónde estás tú y dónde estoy yo.

Mi modelo ideal de pareja adopta la fórmula del gestáltico Frizt Perls: "Si yo soy yo porque tú eres tú, y tú eres tú porque yo soy yo, entonces ni tú eres tú ni yo soy yo. Pero si yo soy yo porque yo soy yo, y tú eres tú porque tú eres tú, entonces sí: tú eres tú y yo soy yo".

¿Qué es para mí el amor?

En primer lugar, he de admitir que no soy capaz de comprender nada que sea abstracto. Yo todo lo abstracto lo aplico a algo concreto. Así como cuando hablo del razonamiento pienso en neurotransmisores, en bioquímica, cuando hablo del amor pienso en eso: en bioquímica. Para mí el amor no es más que un conjunto de reacciones químicas que produce nuestro organismo.

Pero para hacerlo menos científico, diré que para mí el amor consiste en desear lo mejor para otra persona, y aceptarla tal y como es, sin pretender cambiarla para tu propio gusto, ni utilizarla para tus propios fines. 

Amar es mostrar interés y preocupación por otra persona, sin llegar a hacerlo de forma exagerada y extremista, hasta el punto de anularla, y sin sufrir, pues el amor sufrido no es amor, sino pasión (pasión proviene de la palabra patos, que significa dolor).

Amar es desear el bien, la felicidad y la auto-realización del prójimo, sin significar eso la escasez del bien, de la felicidad y de la autorrealización propia, pues no puede ofrecerse aquello de lo que uno carece.

Amar consiste en saber interiorizar la oración de la Gestalt de Frizt Perls:

Yo soy yo y tú eres tú.

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,

y tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos

y coincidimos, es hermoso.

Si no, pocas cosas tenemos que hacer juntos.

Tú eres tú y yo soy yo.

Existe una falta de amor a mí mismo 

cuando en el intento de complacerte me traiciono a mí mismo.

Existe una falta de amor a ti

cuando intento que seas como yo quiero,

en vez de aceptarte como realmente eres.

Tú eres tú y yo soy yo.

Hoy no te voy a escuchar/Gaur ez zaitut entzungo

Qué gustito dar encontrar música alejada del mensaje tradicional!

He conocido a Olaia Aretxabaleta por medio de una entrevista en Píkara Magazine.Ha sido la ganadora del festival Beldur Barik 2010, que nace con la intención de convertirse en un punto de encuentro anual donde poder visibilizar y reflexionar sobre los trabajos e iniciativas artísticas realizadas por jóvenes, que conjuguen el tema de la violencia contra las mujeres y el arte.

Así pues, os dejo con Olaia y su canción "Gaur ez zaitut entzungo"

Hoy no te voy a escuchar

No había puesto en la tarta

Ni diez velas

Cuando mis padres

Me dijeron un día:

Escucha! La mujer

Que vale la pena

Es sofisticada

Hermosa , elegante

Y que sea tranquila,

Mide tus palabras, Olaia!

Y que sea tranquila,

Que te conocemos, Olaia!

Pero yo salto todas

Todas esas barreras

Las líneas divisorias

A mí aún no me frenan

Mira que para mí

No es una vida plena

La agenda siempre llena

Y luego ponerte la cena

Luego entendí lo que en realidad

querían decir:

Mejor callada y ser mansa

Tendrás que ceder al fin y al cabo...

Ama! Hoy no te voy a escuchar

Voy a hacer eso que quiero

Eso que a todos da miedo

Pero aún así,

yo seguiré mi rumbo

Aita! Ese no es mi mundo

No voy a ser ni un jarrón ni un florero

Voy a saltar, esos tus baremos

No sé fingir así que

seguiré mi rumbo...

Y así mientras yo seguía

mi rumbo

Me tropecé con un hombre

Que me daba calambre

Tan sólo mirarle

Y me dijo en susurros:

Que entre tú y yo

Hay más que aire

Es demasiado puro

Para explicarme

Pero entre tú y yo

No hay cadenas

No hay divisiones

Segunda o primera

Que entre tú y yo

No hay espejos

No quiero ver en ti

Tan sólo mi reflejo

Que entre tú y yo

Estoy desnudo

No soy de piedra

Y no disimulo

Y le dije...

Y yo te quiero a mi lado

Porque tus brazos

Me dan calor

Pero nunca me he sentido presa

Gaur ez zaitut entzungo

Ez nituen jarri tartan

Ondiño hamar kandela

Eta gurasoek esan zidaten

egun batean:

Entzun!pena merezi

duen emakumea

Sofistikatua da,

galanta, dotorea

Eta lasaia,

neurtu zure hitzak, Olaia!

Eta lasaia,

ezagutzen zaitugula, Olaia!

Baina nik oztopo guzti horiek

saltatzen ditut

Marra banatzaile horiek

Oraindik ez naute mantsotzen

Ze niretzat

Ez da poz beteko bizitza

Agenda beti beteta izatea

Eta gero afaria jartzea

Gero ulertu dut benetan esan

nahi zutena:

Hobeto ixilik eta manso ibili

Etsi beharko duzu azkenean...

Ama! Gaur ez zaitut entzungo

Egingo dut nahi dudan hori

Beldurra ematen diona denori

Baina horrela eta guzti,

nire bidea jarraituko dut

Aita! Hori ez da nire Mundua

Ez nahiz ez pitxerra ez loreontzia izango

zure baremoak saltatuko ditut,

Ez dakit planta egiten, beraz,

nire bidea jarraituko dut...

Eta horrela, nire bidea

jarraitzen nindoala

Gizón batekin topatu nintzen

Bakarrik begiratzean elektrikarak

sentiarazten ninduena

Eta xuxurla esan zidan:

Zu eta nire artean

Airea baino askoz gehiago dagoela

Puruegia da

Azaltzeko

Baina zu eta nire artean

Ez daude kateak

Ez daude dibisioiak

Lehenengoa edo bigarrena

Zu eta nire artean

Ispilurik ez dagoela

Ez dut ikusi nahi zu zarela

Nire soil isladapena

Zu eta nire artean

Biluzik nagoela

Ez nahiz harrizkoa

Eta ez dut estaltzen

Eta esan nion...

Eta ni nahi zaitut nire alboan

ze zure besoak

ematen didate niri bero

baina ez naiz inoiz sentitu preso

Si queréis escuchar más canciones de otros modelos de amor, podéis verlas aquí .

Modelos de Pareja

Varias veces hemos hablado sobre los Modelos de Pareja que nos gustaría establecer. El tercer artículo de Píkara Magazine trata sobre este tema que tantas veces no hemos podido disfrutar como nos hubiese gustado por limitaciones propias y ajenas. Así pues, os animo a leer el artículo entero aquí.

"¿Por qué seguimos reproduciendo roles de género que nos hacen sufrir más que disfrutar las relaciones, aún habiendo cambiado nuestra mentalidad hacia vínculos más igualitarios"

Para cambiar realmente los modelos de pareja no sólo hay que cambiar nuestra mentalidad sino actuar en consecuencia. Algo difícil cuando llevamos toda una vida aprendiendo esos roles que estancan la relación. Para verlo más claro:

Imagínate que al lado de tu casa hay una tienda de alimentación donde tu familia y tú habéis comprado siempre. A medida que pasa el tiempo empiezas a notar que ese tipo de comida no te sienta bien. Nada bien. Te ha costado años darte cuenta. Te cuesta creerlo porque te gusta tanto… Pero, definitivamente, tienes que tomar una decisión. Te planteas las siguientes alternativas:

Continuar leyendo. 

Creando Vínculos III

La semana pasada fui, en nombre de Los Placeres de Lola ,a las Jornadas Creando Vínculos  que se celebraban en Cádiz. Era la III Edición de unas jornadas que me impresionaron tanto por la organización como por el buen ambiente que se repiró en cada momento.

Yo me ocupaba del Taller de Autoerotismo e Identidad, que se dividía en 2 sesiones de 2 horas cada una. En principio estaba planteado para realizarse las primeras 2 h con mujeres y hombres por separado, para acabar con otras 2 todo el grupo junto. Pero "curiosamente" (nótese el entrecomillado) el taller de Autoerotismo Masculino, del que se iba a encargar Pablo Quirós, no se llevó a cabo por falta de participantes...No deja de extrañarme que la mayoría de las veces, en todo lo que tenga que ver con la formación y crecimiento personal, escasee tanto el género masculino. ¿Miedo a sentir, tal vez? Es una pena que tan pocos hombres se hayan dado cuenta que la educación recibida no sólo tiene desventajas para las mujeres...

Pese a que esta pregunta sospecho que me rondará durante un tiempo más, me encantó compartir esas 4 horas con el maravilloso grupo de mujeres que se aventuraron en la incertidumbre y salieron un poco más ellas mismas... Gracias por los nuevos aprendizajes, fue un placer compartirlo con vosotras.

En resumen, salí maravillada con la organización y el planteamiento de las jornadas. Y me encantó conocer a gente tan grandiosa y de la que aprendí en cada conversación. Un placer Amada, gracias por esa energía. Isidro y Mariola, de Consume hasta Morir, por vuestro ser y estar. Y Carles, de Edpac, por tu saber descolocar mediante tus preguntas silenciosas. Y a todo el equipo que organizó las jornadas, por convertirlo todo en humor, que buena falta hace.

Un placer y espero que volvamos a cruzarnos en el camino.

Si queréis ver el vídeo de la II Edición de las Jornadas, podéis verlo aquí.

YO, MI, ME, CONMIGO

Como decía el otro día, estuvimos debatiendo sobre el Sano Egoísmo en la Fundación Sexpol. Y fueron un par de horas muy productivas.
 

La definición que entendemos por Egoísmo y Altruismo, basándonos en la RAE, son las siguientes:

Egoísmo:

1. m. Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.


Altruismo:

1. m. Diligencia en procurar el bien ajeno aun a costa del propio


En ninguna de las dos definiciones tiene cabida la preocupaión y ocupación de una/o misma/o, todo queda en manos de los demás. Esto conlleva, en la mayoría de las veces, a la frustración y/o culpa. Y si analizamos el altruísmo veremos que, si realmente supusiese buscar el bien ajeno a costa del propio, sería totalmente insano. Si haces algo, es porque supone algo para tí, si no no lo harías. Con lo cual, aunque cueste admitirlo, para ser altruísta primero tienes que pensar en tí mismo/a.

En realidad, existen dos tipos de egoísmo:

El Egoísmo Inmaduro, que consiste básicamente en intentar conseguir todo aquello que se desea sin valorar las consecuencias. Se realizó un experimento con menores en los que les dejaban solos en una habitación con una caja de caramelos. Les decían que si no los tocaban hasta la vuelta de los adultos, después podrían coger todos los que quisieran. La mayoría no aguantaron la tentación de coger caramelos en ausencia del adulto, con lo que se quedaban sin una recompensa mayor. No valoraban las ganancias de la espera y preferían ganar un poco en el momento para perder el doble después.

El Sano Egoísmo o el Egoísmo Maduro consiste basicamente en buscar lo mejor para uno/a misma/o. En el caso del experimento, sería contener las ganas de comerte un caramelo sabiendo que la recompensa vendrá después. En este caso se opta por no perder nada ahora o perder un poco para ganar más después. E implica desarrollar y cultivar nuestra capacidad de frustración, convirtiéndose la espera no en un sacrificio, sino en una espera beneficiosa PARA tí.

El problema viene cuando se piensa que si sólo buscas tu propio beneficio es en detrimento de los demás. Pero párate a pensar un momento: Si para ganar tú tiene que perder otra persona...¿realmente estás ganando? ¿Estás pensando en tu cuidado? 

Seguiremos hablando de este tema...

Mónica QJ

1ºYO, 2ºYO, 3ºYO..Y, SI SOBRA ALGO, PARA MÍ

Me propusieron para este jueves hablar sobre el Sano Egoísmo en La Fundación Sexpol (Madrid), Calle Fuencarral, 18, 3ºizquierda. Un tema bastante controvertido...y entretenido.

Aquí os dejo los temas de los que hablaremos. Ya solo queda disfrutarlo! Nos vemos por allí a las 20.15. Y, lo dicho:

1º YO, 2º YO, 3º YO…Y, SI SOBRA ALGO, PARA MÍ

EL SANO EGOÍSMO

Jueves 2 de diciembre de 2010 – 20.15 horas - GRATIS

1.      Presentaciones:

1.1.         De la expositora

           1.2.        Del tema

    1.2.1.     ¿Qué entendemos por egoísmo?

    1.2.2.     Egoísmo y sano… ¿no son incompatibles?

1.3.    Comentarios

2.      Si todo el mundo fuese egoísta, ¡sería el fin del mundo!

2.1.   Tipos de egoísmo

2.2.   Ahora, si yo quiero algo, lo tendré, ¿no?

2.3.   Comentarios

3.      Las Personas Egoístas son las más generosas.

3.1.   Y si soy egoísta… ¡nadie me va a querer!

3.2.   Soy generosa/o porque me interesa

3.3.   Y esto, ¿se puede hacer realmente?

3.4.   Comentarios

4.      Despedida…por ahora

Su Amor no era Sencillo

Hoy os traigo una obra de arte de Mario Bendetti sobre el amor...

SU AMOR NO ERA SENCILLO

Los detuvieron por atentado al pudor.

Y nadie les creyó cuando el hombre

y la mujer trataron de explicarse.

En realidad, su amor no era sencillo.

El padecía claustrofobia,

y ella, agorafobia.

Era sólo por eso que

fornicaban en los umbrales.

y para escucharlo en voz del autor aquí.

Otro Modelo de Amor y/o Pareja más, no?





Si quieres compartir el tuyo, mándame un mail a sexologamonica@gmail.com. O si quieres ver otros modelos de Amor y/o Pareja ir aquí.

Modelos de Amor y/o Pareja: Cuadrando el Triángulo

Y hoy volvemos con otro Modelo de Amor y/o Pareja. Gracias Lui por compartirlo! Os recuerdo que podéis enviarme el vuestro a sexologamonica@gmail.com.

Creo que el tema del modelo de pareja o el modelo de amor a veces concentra tanto interés que en lugar de vivirlos nos pasamos el tiempo buscando un modelo teórico perfecto.


Yo he pasado por varias etapas aunque considero que he ido aglutinando conocimiento y experiencia y no he estado negando la anterior al irme mal.


Partí de la base de que el amor no existe como nos lo han contado. Ni cupidos, ni mariposas. Como comentaban un poco antes.. todo esto es atracción sexual. Son "síntomas" que ocurren cuando alguien te despierta un interés. Luego esto se puede llevar a una convivencia y formar un pareja pero esto ya viene dado por el caracter social del ser humano en este momento histórico que vivimos. 


Con esta base desarrollé la teoría del triángulo (si me permitís llamarlo teoría para hacerme el interesante). No, no me refiero a hacer un trío. Me refiero a hacer un cuarteto.


La vida debe estar sustentada en 3 pilares: la amistad, el sexo y la convivencia (o relación de pareja). Esto en cuanto a las relaciones personales, está claro que sin salud o dinero estamos jodidos. Si falta alguno de esos tres pilares nuestra estabilidad acaba resquebrajándose. Ahora bien, ¿por qué tener una relación con una sola persona? Esos 3 pilares pueden ser compartidos entre varias de modo que tengas 3 sub-relaciones fuertes y que te mantengan en una balsa de aceite. En caso de que falle un pilar se puede sustituir por otro.

Buscas una persona con la que tengas una fuerte amistad para mantener esa relación de amistad y compartir tus sentimientos más profundos, tus penas, tus alegrías, tus fantasías, etc. Un/a buen/a amigo/a


Después te buscas una pareja que te haga vibrar en la cama. Que la miras y se te pone todo de punta. Que te roza y te estremeces. La pasión desbordada.

Finalmente una pareja con la que puedes convivir el día a día. Planificas unas vacaciones, peleas para llegar a fin de mes, etc. 



Con estos 3 aspectos cubiertos la vida es mucho más fácil. Y no tiene por qué pensarse que es una triple infidelidad. Con cada uno de los pilares se comparten cosas de los demás pero sólo uno lleva el peso. Y con una mentalidad abierta se puede llevar acabo. Imagináos dos parejas estupendas que se llevan genial, pero en la cama fallan y casualmente cruzándose entre sí surge la chispa. Con hacer intercambios de pareja periódicos tendrían 2 de los pilares hechos.


Bueno, este es el modelo teórico perfecto. Y como decía, en lugar de vivirlo o buscarlo, se va a quedar aquí. 


El tiempo pasaba y era complicado encontrar una pareja preparada para esto. Lo normal es que el modelo de pareja sea de Todo o nada. Se pueden sentir celos hasta de los amigos. Así que se va buscando un modelo distinto. Buscas la amistad que pasa a ser compañía de cama... Algo que por lo general considero una leyenda urbana por mucho que se hable de follamigos.


Después tratas de hacer que una amiga pase a ser tu pareja aunque en la cama se falle (con A). Destinado al fracaso.


Una vez descartadas esas opciones lo lógico es buscar compañeras de cama que sean posteriormente amistad o pareja. Igual este punto es el más divertido porque si se rompe la relación, por lo menos has pasao un buen rato.


Y cuando ya ésto también fracasa lo único que nos queda es disfrutar cuando se está en la cama (sea con quién sea), disfrutar de los amigos (sean quiénes sean) e intentar encontrar a alguien que te aguante y que tú aguantes tooooodos los días aunque igual no puede ser todo a la vez.


En definitiva, vive el momento.




Lui.