¿Cómo hablo de masturbación con mi hijo?

Volvemos con nuevo artículo en Píkara! ¿Cómo tratar la sexualidad en la infancia?

¿Cómo hablo de masturbación con mi hijo?

“Mi hijo tiene 9 años y de toda la vida tiene la costumbre de estimularse frotándose contra las esquinas de las mesas o las sillas. Lo hace disimuladamente ya sea viendo la tele o incluso en clase. Le he explicado más de una vez que estimularse está bien, pero que en esta sociedad, lo suyo es hacerlo en privado. Pero él dice que a veces no lo puede evitar. No sé qué hacer, me dan ganas de explicarle lo que es hacerse una paja en condiciones, para que cuando se excite se vaya al baño o al cuarto o a donde sea a masturbarse en su intimidad, que eso de frotarse contra una esquina… ¿Me puedes dar alguna pista de qué hacer con esa situación? J”

Hola J. Es una pregunta interesante porque de ello dependerá lo que venga después. Seguramente nos hayamos cansado de oír aquello de “la sexualidad no se enseña, es algo natural”, “cada quien que aprenda por su cuenta”… Pero es curioso que se evite hablar de algo tan natural, ¿no os parece? La sexualidad es un proceso de aprendizaje que nos acompaña durante toda la vida, así que qué mejor que empezar con una buena base desde el principio. ¿Recuerdas qué educación sexual recibiste en tu infancia? ¿Te pareció suficiente? ¿Cómo te gustaría que hubiese sido?

En este caso has actuado bien explicándole que es una práctica que en esta sociedad se hace en privado, y no estaría de más acompañarlo de las siguientes sugerencias:

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Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

La leyenda de la botella

Ha llegado a mis manos esta producción de El tigre del Norte y BSisnice sobre la famosa leyenda de la botella. Bajo el vídeo encontraréis la explicación de la leyenda extraída de la web de El tigre del Norte:

 

Masturbación

Os traigo hoy un pequeño documental sobre Masturbación grabado en la Tienda Erótica para Mujeres Los Placeres de Lola. Me quedo con la frase de una de las participantes: "Tenía la sensación de que, si me veían los Reyes Magos, no me iban a traer nada"...¿Cómo fueron tus inicios?

Si queréis ver más entradas sobre el tema, tan sólo tenéis que pinchar aquí

El Orgasmo Examinador

Nueva entrega en Píkara Magazine. Este mes trata sobre el Orgasmo y cómo éste puede pasar de ser un momento de Placer a un Evaluador del Disfrute.

Que lo disfrutéis...

“No estoy segura de si lo que siento son orgasmos, aunque sí que disfruto y siento temblores y contracciones en la vagina. Estoy acomplejada porque los tíos con los que he estado piensan que no he disfrutado del todo. ¿Cómo sé que he llegado al final?”

Como ya hablábamos en otro artículo, las personas somos un conglomerado bio-psico-social y en el tema del orgasmo no iba a ser menos. La duda sobre si se ha tenido o no un orgasmo es muy habitual tanto en terapia como en talleres, pues no siempre nuestras sensaciones coinciden con lo que hemos visto que tiene que ser.

Endiosar el orgasmo como meta de las relaciones sexuales genitales, ya sea en pareja o en solitario, provoca que el proceso por el que se llega sea menospreciado, evaluando la relación en función de la presencia o ausencia del orgasmo. Es decir, se convierte en el evaluador de las relaciones. Muchas parejas pueden estar pasándolo de lujo en un encuentro pero, si llega un punto en el que no se produce el orgasmo, todo lo anterior desaparece, instalándose una sensación de derrota. Esta persecución del orgasmo como único fin muchas veces provoca lo contrario, es decir, que no aparezca. Y no nos acordamos que el orgasmo nunca viene cuando se le llama, sino donde escucha la fiesta. La valoración, para que nos sea beneficiosa, es aconsejable hacerla desde cómo lo disfruto. Simplemente con sentirlo y disfrutarlo, ya se ha llegado al “fin”.

Un error muy común es equiparar placer y orgasmo...seguir leyendo

Eyaculación Femenina

Segundo artículo en Píkara Magazine! Esta vez de Eyaculación Femenina. Muchas gracias a todas aquellas que participasteis en el mini-test :). Aquí os dejo una pequeña parte. El artículo entero podéis verlo aquí.

“¿Existe la eyaculación femenina o es un mito urbano? Si existe, ¿cuál es la explicación fisiológica? Y más importante: ¿cómo alcanzarlo?”

Efectivamente, aún a día de hoy, sigue existiendo la duda de si la eyaculación femenina existe a pesar que ya Aristóteles habló de ello e incluso Freud llegó a afirmar que “el jugo del amor” era otro síntoma de histeria (¡otro más!). Pero como todo lo referente a la sexualidad, se ha mantenido en círculos íntimos. El desconocimiento ha llegado a tal punto que algunas mujeres fueron intervenidas quirúrgicamente porque se pensaba que tenían pérdidas de orina durante la excitación y el orgasmo.

Las responsables de la eyaculación son las glándulas de Skene, que producen un líquido compuesto por glucosa, fructosa y fosfata ácida prostática que se expulsa por la uretra

Estas “pérdidas de orina” no son tales puesto que la expulsión de fluido (de cantidad variable) que acompaña a algunas mujeres durante el orgasmo y es expulsado a través de la uretra, es la eyaculación femenina. Así pues, la eyaculación femenina existe y la mayoría de las mujeres pueden disfrutarla. Tal vez lo estéis haciendo ya sin ser conscientes de ello. Me explicaré desde el principio:

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Creando Vínculos III

La semana pasada fui, en nombre de Los Placeres de Lola ,a las Jornadas Creando Vínculos  que se celebraban en Cádiz. Era la III Edición de unas jornadas que me impresionaron tanto por la organización como por el buen ambiente que se repiró en cada momento.

Yo me ocupaba del Taller de Autoerotismo e Identidad, que se dividía en 2 sesiones de 2 horas cada una. En principio estaba planteado para realizarse las primeras 2 h con mujeres y hombres por separado, para acabar con otras 2 todo el grupo junto. Pero "curiosamente" (nótese el entrecomillado) el taller de Autoerotismo Masculino, del que se iba a encargar Pablo Quirós, no se llevó a cabo por falta de participantes...No deja de extrañarme que la mayoría de las veces, en todo lo que tenga que ver con la formación y crecimiento personal, escasee tanto el género masculino. ¿Miedo a sentir, tal vez? Es una pena que tan pocos hombres se hayan dado cuenta que la educación recibida no sólo tiene desventajas para las mujeres...

Pese a que esta pregunta sospecho que me rondará durante un tiempo más, me encantó compartir esas 4 horas con el maravilloso grupo de mujeres que se aventuraron en la incertidumbre y salieron un poco más ellas mismas... Gracias por los nuevos aprendizajes, fue un placer compartirlo con vosotras.

En resumen, salí maravillada con la organización y el planteamiento de las jornadas. Y me encantó conocer a gente tan grandiosa y de la que aprendí en cada conversación. Un placer Amada, gracias por esa energía. Isidro y Mariola, de Consume hasta Morir, por vuestro ser y estar. Y Carles, de Edpac, por tu saber descolocar mediante tus preguntas silenciosas. Y a todo el equipo que organizó las jornadas, por convertirlo todo en humor, que buena falta hace.

Un placer y espero que volvamos a cruzarnos en el camino.

Si queréis ver el vídeo de la II Edición de las Jornadas, podéis verlo aquí.

El Placer está en tus Manos II

Y aquí seguimos con el artículo iniciado aquí, que se publicó en la revista sexpol:


Durante los meses que duró el proyecto, en los medios se resalto que:

o   La educación sexual incita a las relaciones sexuales genitales tempranas. Aquí partimos de la base de que la educación sexual suele impartirse a partir de los 12 años aproximadamente. Antes de esta edad la información recibida, por regla general, suele venir del grupo de iguales, de los medios de comunicación, y, en algunos casos, de los padres y las madres. En el caso de venir de la escuela, suele reducirse a los órganos reproductivos, salvo excepciones. Los modelos que antes de esa edad reciben los/as niños/as les generan más dudas y curiosidad que una clase de educación sexual, donde la información verídica es la base, no los modelos de comportamiento imposibles e insanos que se ven diariamente en los medios de comunicación. Lo que fomenta la educación sexual es que cada cual se valore más a sí misma/o y conozcan diferentes modelos que les ayuden a disfrutarse, no reduciéndose únicamente al coito. Desgraciadamente, los talleres de educación sexual suelen limitarse a unas cuantas horas al año, que son insuficientes para una formación óptima.

  Por otra parte nos encontramos con el problema de reducir la educación sexual a prevención de enfermedades e infecciones de transmisión sexual, así como embarazos no deseados. Este hecho da lugar a dos cosas. Por una parte, se asocia el peligro a todo aquello que tenga que ver con el Placer. Y por otra se da a entender que existe una sola práctica (coito) y el resto son “preliminares”.

Para evitar esto, lo ideal sería que la formación en sexualidad constituyese parte de la educación integral de la persona desde la educación infantil para así evitar comportamientos de riesgo. Puesto que si se puede disfrutar de otras maneras de uno/a mismo/a ¿por qué arriesgarse?

La educación sexual parte de considerar a la persona como un todo, como un conjunto de procesos biológicos, psicológicos y sociales y no sólo como unos meros genitales que van en busca de la satisfacción momentánea.

o   Se fomenta la homosexualidad. Tal y como hablábamos antes, para una vivencia sana de la sexualidad, es necesario vivirse libremente sin imposiciones externas. La orientación del deseo hacia alguien de nuestro sexo es tan buena como que dicha orientación sea hacia alguien de distinto sexo, máxime cuando se supone que este tema está totalmente aceptado por gran parte de la sociedad. Lo que hizo saltar las alarmas es que en el fanzine que se elaboró, ante la duda de una adolescente sobre su orientación del deseo, se le sugería la posibilidad de probar y ver qué pasaba. Para comprobar hasta que punto tenemos aceptado que, al igual que existe la heterosexualidad existe la bisexualidad y la homosexualidad, tan sólo tenemos que preguntarnos si nos escandalizaríamos igual si la duda planteada por la adolescente fuese que sus dudas surgiesen porque se sentía atraído por una persona de sexo distinto.

o   La masturbación es un comportamiento egoísta. Se redujo esta práctica a momentos de soledad y/o como sustitutivo de relaciones de pareja. Es otro de los mitos existentes que contribuyen a que sólo exista un único modelo de relaciones sexuales genitales, desprestigiando todo aquel que no lo fomente. La masturbación, aparte de contribuir a conocerse a uno/a mismo/a y disfrutarse, es una práctica que se puede realizar en pareja y no por ello es un indicativo de que la relación no es “completa”

o   Se utilizaba el taller para vender juguetería erótica. En ningún momento la intención fue servir de plataforma para aumentar la venta de juguetería erótica. Se mostraron artículos que se venden en tiendas eróticas pero también en tiendas de comercio justo, ecológicas, farmacias, etc. Los artículos que se mostraron fueron la Mooncup o Copa Menstrual, alternativa para los tampones que tan dañinos son para la salud y cuerpo de la mujer. Las bolas chinas, para ejercitar el suelo pélvico y conocer más nuestro cuerpo y sus posibilidades. Ambos productos son elementos que promueven el cuidado del propio cuerpo y refuerzan la idea de no exponerse a riesgos evitables, conociendo alternativas saludables. También se mostró un dildo, indispensable para la colocación del preservativo masculino, así como una vulva de peluche para la colocación del preservativo femenino y las bandas de látex (bandas de látex que se utilizan para la práctica del sexo oral).

o   En los materiales se usaba lenguaje demasiado directo. Uno de los objetivos al realizar los materiales es que fueran atractivos para la población a la que se dirigían. Para ello se utilizan imágenes, expresiones, lenguaje, etc. acorde a dicha población. Se pretendía acercar la información de manera horizontal para evitar las reticencias a la hora de integrar los nuevos conocimientos, siendo su lectura amena y fácil de entender.

   A pesar de las críticas vertidas, hubo también mucho apoyo por parte de la gente que se informó del proyecto: Profesorado, Padres, Madres y participantes. Las evaluaciones de las personas asistentes fueron excelentes. Las únicas quejas que encontramos en dichas evaluaciones fueron, por una parte, la atención excesiva por parte de los medios; y, por otra, la duración del taller, argumentando que les hubiese gustado una duración mayor, y no sólo como una actividad puntual.

Está claro que la sexualidad sigue siendo un tema incómodo para algunos sectores que la interpretan como un adoctrinamiento, cuando en realidad dista mucho de ser así. Ser educados/as en sexualidad propicia una vivencia de las relaciones más sanas y libres. Y está educación no sólo tendría que estar dirigida a la infancia y a la adolescencia, sino a todo el conjunto de la población, para aprender a disfrutarnos como personas sin culpabilidades externas que, hoy día, carecen de sentido.

Siempre quedará  la esperanza de que se reconozca que la sexualidad no es sólo sexo, sino que es una parte imprescindible para el desarrollo óptimo de las personas.

Mónica Quesada Juan

El Placer está en tus Manos I

Hace unos meses los talleres de sexualidad me llevaron a Extremadura y, de repente, saltó la polémica. El proyecto era El Placer está en tus Manos. Lo que leeréis a continuación es un artículo publicado en la revista Sexpol, explicando en qué consistía el proyecto realmente y mi punto de vista con respecto a todo lo que pasó, puesto que los medios dieron SU versión. El artículo es extenso, asi que aquí os dejo con la primera parte de dos.

EL PLACER ESTÁ EN TUS MANOS

El Placer está en tus Manos fue la Campaña Afectivo Sexual llevada a cabo en Extremadura desde septiembre a diciembre de 2009, criticada por determinados medios de comunicación alegando que era un taller de masturbación para adolescentes. La pretensión de este artículo es explicar y aclarar el contenido de dicho taller.

El proyecto fue elaborado y presentado por el Departamento de Proyectos y Formación de la tienda erótica para mujeres Los Placeres de Lola y aprobado por Consejo de la Juventud de Extremadura (CJEX) junto con el Instituto de la Mujer de Extremadura.

Las responsables de impartir los talleres fuimos Teresa García Ramos, Formadora en Igualdad, con una extensa experiencia en movimiento asociativo feminista, y yo, Mónica Quesada Juan, Pedagoga y Terapeuta Sexual y de Pareja, con una amplia experiencia como formadora con población adolescente, en Escuelas de Padres y Madres, así como con grupos de mujeres.

La campaña constaba de dos vías de actuación. Por una parte los talleres formativos impartidos en Institutos de Educación Secundaria, Ciclos formativos así como Escuelas Taller. Por otra, el diseño de distintos materiales: flyers, carteles, fanzines y juegos de cartas, que serían repartidos entre los/as participantes de los talleres así como de toda persona interesada.

El principal objetivo de la Campaña fue generar un espacio de conocimiento y reflexión sobre la sexualidad desde la perspectiva de género a través del intercambio y la participación, donde se abordasen deseos, preocupaciones, angustias e intereses sobre sexualidad. Pensamos que la reflexión es imprescindible para poder elaborar nuevos modelos de relaciones afectivas, no anclados en el modelo establecido coitocéntrico y reduccionista existente actualmente que limita la expresión libre de la vivencia de cada cual con respecto a la sexualidad, pudiendo así contemplar la posibilidad de poder elegir libremente cómo queremos relacionarnos, así como con quién.

En los talleres se trabajó de una manera participativa a través de dinámicas que implicaba el debate de las/os participantes. Con dichas actividades se trabajaron la autoestima, la asertividad, la anatomía y fisiología sexual femenina y masculina, el placer, el autoerotismo, las caricias, la masturbación, la respuesta sexual humana, la identidad de género, la orientación del deseo, la no aceptación de la violencia y anticoncepción y Ets/Its.

La actividad principal giró en torno a una dinámica en la que las y los participantes se replanteaban y debatían los mitos existentes en torno a la sexualidad mediante pruebas de resolución de situaciones cotidianas.

El proyecto constó de 8 talleres de 2 horas de duración en diferentes puntos de Extremadura:

• VII Edición de la Feria de Asociaciones Juveniles de Extremadura celebrada en Castuera (19 de septiembre de 2009).
• Mérida (23 de octubre de 2009), en la sede del CJEx con alumnado de las Escuelas Taller.
• Trujillo (13 de noviembre de 2009), con alumnado de Centros de Educación Secundaria.
• Navalmoral de la Mata (20 de Noviembre de 2009), con alumnado del Ciclo Formativo de “Técnica/o de Cuidados Auxiliares de Enfermería”.

Como comentaba al principio, los talleres tuvieron una gran repercusión mediática.  Varios medios, mediante una interpretación errónea y reduccionista del título atacaron el proyecto alegando que lo que en él se hacía era “enseñar a los/las adolescentes a masturbarse”. Desde el principio, con diversos titulares, se redujo este taller de educación afectivo sexual a un taller de masturbación. En las semanas que duró la polémica (y aún a día de hoy), pudimos observar cómo salían a la luz numerosos mitos que parecían ya superados.

El significado del título El Placer está en Tus Manos va más allá de ser un monográfico de masturbación. Indica que cada cual es responsable de su sexualidad así como de su placer.

El modelo de relaciones sexuales vigente actualmente, en el que depositamos la responsabilidad de nuestro placer en otra persona, siendo nosotros/as a su vez responsables del de los demás, da lugar a vivir la sexualidad de una manera conflictiva puesto que se presupone que cada persona es adivina de los pensamientos, sensaciones y emociones de la persona con la que comparte su tiempo, dando lugar a la impotencia de ver que esto no es posible. Con “El Placer está en tus Manos” se promovía la reflexión sobre ese modelo y la creación de uno nuevo donde cada cual es consciente de lo que quiere, de cómo quiere vivirse y disfrutarse, y con quién quiere hacerlo, pudiendo así vivir la sexualidad de una manera más libre. Y si una persona se vive bien, hay más posibilidades de que la gente que tiene cerca haga lo mismo.

A día de hoy nos sorprende que todavía existan estos episodios en los que tratar el PLACER equivale a escándalo. Reflexionemos un momento: ¿realmente creemos que una persona que se valore a sí misma y a su placer se va a exponer a algo que suponga un riesgo para su integridad? Efectivamente, una persona que se valore y se quiera no va a arriesgar su salud ni su integridad frente a un ratito de placer, máxime si tiene alternativas para poder disfrutarse de otras maneras. El problema viene cuando lo único que aprendemos desde nuestra infancia, ya sea por los medios de comunicación, por nuestro grupo de iguales o por nuestros padres y madres, es que sólo existe una única forma de conseguir este placer y todo está supeditado a la realización de una única práctica sexual: el coito. Por ello es necesario una formación en sexualidad, pero no para resaltar la masturbación en contraposición al coito, sino para conocer alternativas de disfrute más allá de una sucesión de prácticas sexuales. Uno de los principales objetivos de la formación en sexualidad es resaltar el papel que cada cual tiene consigo mismo/a. De aprender que los modelos culturales que continuamente vemos reflejados a nuestro alrededor no son los únicos existentes, y más cuando estos modelos no nos dejan disfrutarnos y nos exponen continuamente a riesgos.


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Mónica Quesada Juan

Ay Segismundo, cuanta vaginalidad: Orgasmo Femenino

Tal y como comentaba en la entrada anterior, Freud diferenciaba entre dos tipos de orgasmos: uno vaginal que se caracteriza por ser maduro, adulto y más profundo que el clitorial que se caracterizaba por ser infantil, inmaduro, egoísta, superficial e insolidario (¿?).

A día de hoy, se sabe que sólo existe un tipo de orgasmo, tanto masculino como femenino. Lo que varía son las zonas de estimulación. Cierto es que, tanto en la mujer como en el hombre, existen zonas que estimulándolas existe una alta probabilidad de que desencadenen un orgasmo: lease el clítoris y el pene. Pero también es cierto que cada persona es un mundo y existen tantas sexualidades como personas hay. El problema radica en que nos creamos problemas donde no los hay. El diferenciar tipos de orgasmos crea un modelo donde si no tienes los orgasmos "establecidos", mucha gente empieza a pensar que no es "normal", aún disfrutando de SU orgasmo...pero al no ser lo que se supone que tiene que ser, no lo valora en todo su esplendor. Ya que por una parte está la sensación fisiológica y por otra la psicológica.

Una persona puede estar encantada de la vida disfrutando de un masaje en los pezones, pero cuando contrasta su experiencia con otras personas que le dicen que lo ideal es un orgasmo con penetración, dicha persona puede "anular" su disfrute en esa práctica que tanto le satisfacía para ir en busca de otra que, seguramente, le creará más frustración que placer. Una cosa es experimentar por el gusto de hacerlo y otra muy distinta, ir en busca del orgasmo de los demás.

¡Así pues, disfrutémonos en todo nuestro esplendor y descubramos nuestra propia sexualidad, que para eso tenemos un cuerpo receptor de placer!

Mónica QJ

Las Histéricas somos los Máximo

Hoy me he despertado con una gran recomendación de canción, sugerida por June Fernández, cuyo blog Mari Kazetari recomiendo visitar y devorar. Gracias June!

No tenía el placer de conocer a Liliana Felipe, pero tras escucharla me ha sido imposible no hacerme fan! Liliana Felipe no es sólo cantante, sino también compositora, tanguera, poetisa, pianista y jardinera. La canción se titula Las Histéricas, dedicada a Freud (Segismundo) que, como sabéis, decía que, en las mujeres, existían dos tipos de orgasmos (tema que trataré más adelante): El Orgasmo Clitorial y el Orgasmo Vaginal. Según él, el orgasmo clitoriano era una manifestación infantil mientras que el orgasmo vaginal era una manifestación madura y adulta...Sin palabras. Como ya contaba en esta entrada, el clítoris mide hasta 12 centímetros y su única función es desencadenar orgasmos con lo cual esa teoría, a día de hoy, está demostrado que no es cierta.

Sin más dilación, os dejo con la canción en dos versiones: Audio y Vídeo, ya que este último es un concierto y no se escucha en todo su esplendor.

AUDIO DE LAS HISTÉRICAS, DE LILIANA FELIPE

LAS HISTERICAS

Autora: Liliana Felipe

(CD. Trucho. 2002)

Las histéricas somos lo máximo...

las histéricas somos lo máximo...

extraviadas, voyeristas, seductoras compulsivas,

finas divas arrojadas al diván de Freud.. y de Lacan.

¡Ay, Segismundo, cuanta vanidad!

Infantiloide malsano, el orgasmo clitoriano.

¡Ay, Segismundo, cuanta vaginalidad!

El orgasmo clitoriano, se te escapa de la mano.

¡Ay, Segismundo! De tan macho, ya no encajas.

No me digas que el placer es pura paja.

Por lo demás, correspondo a tus teorías:

estoy llena de manías, sueños, fobias y obsesiones;

sólo tu envidia del pene y el diván de tus eunucos

administra mis pulsiones compulsivas.

¡Cómo me duele este mundo, Segismundo!

La parálisis, la envidia, la neurosis nos gobierna...

¡Cómo me duelen los pobres, cómo jode la miseria!

Ora sí que lo de menos es la histeria.

Las histéricas somos lo máximo...

las histéricas somos lo máximo...

solidarias, fabulosas, planetarias, amorosas,

superegos moderados, cunnilingus para todas a placer.

¡Ay, Segismundo, cuanta vanidad!

Infantiloide malsano, el orgasmo clitoriano.

¡Ay, Segismundo, cuánta vaginalidad!

El orgasmo clitoriano, se te escapa de la mano.

¡Ay, Segismundo! De tan macho, ya no sé

si poner punto final o...ponerle “punto G”.

Las Mujeres no se Masturban

En este post, Celia me proponía hablar de porqué no se suele creer que las mujeres se masturban. Existen varios motivos por los que algunas personas piensan que las mujeres no disfrutan de esa práctica sexual. Y, desgraciadamente, muchas mujeres no lo hacen bien por desinformación, bien por culpabilidad, bien por creer que es algo sucio e, incluso, egoísta.

Partimos de la base de que la masturbación ya no sólo contribuye al conocimiento del propio cuerpo, sino que también proporciona placer. Y ambos motivos tienen la misma importancia, ya que se suele priorizar el autoconocimiento para justificar la masturbación, !como si el placer de por sí no fuese un motivo de peso!. El disfrute también motiva a quererse a una/o misma/o. Ya es hora de que no tengamos que justificar la búsqueda de placer con otros motivos que, supuestamente, lo hacen más "digno" en la cultura en la que intentamos vivir.

Existen mucha mitología en torno a este tema (como en tantos otros de sexualidad) impulsada, como no, por la "educación" que recibimos desde la mas tierna infancia. Es el tema tabú porque implica disfrutarse y eso, en las mujeres, no está bien visto...y más cuando ese disfrute no implica dar algo a otra persona.

La masturbación siempre se ha visto como un placer solitario y ha sido muy castigada en el ámbito de pareja. Si una de las partes se masturba, la otra puede sentirse ofendida porque piensa que es una falta de respeto o falta algo en la relación, cuando no tiene porqué tener relación con estos motivos. El que nos guste comer acompañadas/os no implica que no nos guste comer solas/os, ¿no?. De hecho, la masturbación es una práctica como tantas otras para jugar en pareja, ya sea automasturbación o heteromasturbación (masturbación mutua)

Algunas mujeres no se masturban porque, habiéndolo intentado, no han tenido un orgasmo. Y aquí volvemos a que, en el momento en el que se marca una meta, se deja de disfrutar del camino. Y la masturbación es una técnica que hay que aprender. Y, como todo aprendizaje, hay que probar y experimentar. Para ello las mujeres disponemos de una zona que está diseñada única y exclusivamente para dar placer: el clítoris, ese gran desconocido!

Efectivamente, no sólo es lo que vemos, sino que puede medir hasta 12 centímetros...¡12 centímetros para disfrutar y experimentar!

Viendo esta imagen del clítoris, creo que la idea de que las mujeres se masturban sólo introduciéndose un dildo o algo equiparable cae por su propio peso. Es cierto que esta técnica es utilizada por algunas mujeres, pero suele ir acompañada de estimulación del clítoris, puesto que la vagina sólo es sensible en su primer tercio.

Afortunadamente, poco a poco se va admitiendo que las mujeres también se disfrutan, pudiendo verbalizarlo más libremente sin sentir que están haciendo algo "sucio". El compartir esta información ayuda a que deje de ser el tema tabú que hasta ahora había sido, aunque aún falta mucho camino por andar...pero tenemos tiempo de sobra,no?

Y aquí os dejo la Primera parte del documental: Los Secretos del Clítoris. A disfrutarlo...y a disfrutarse!

Y en Cenicienta 3.0, de la que también hablamos por aquí, podéis encontrar 2 interesantes vídeos sobre el tema:

Mónica QJ

Yo no necesito juguetes eróticos

Hoy no puedo evitar hablar de un comentario con el que a veces me encuentro cuando hago algún tuppersex:

"Yo no necesito juguetes eróticos, mi (póngase el nombre que se quiera) ya me hace todo bien"

Arnés doble

Suele ir acompañado de un tono medio ofendido...cosa que no deja de sorprenderme. Por supuesto que no se necesitan los juguetes eróticos, de hecho sobre necesidad ya hablamos aquí. Si se llegase al punto de necesitarlos, ya no estaríamos hablando de placer, sino de dependencia. 

El uso de juguetes eróticos dista mucho de ser una necesidad para disfrutar, pero sí sirven para disfrutar de otros modos de nuestro cuerpo. Ni mejor ni peor, sino de diferente manera. 

Cápsula, de BS

Tampoco suplen a nada ni a nadie. Los juguetes pueden servir para muchas cosas, pero todavía no han inventado ninguno que pueda sustituir a una persona...todavía..

Lo que está claro es que los juguetes introducen un matiz distinto en nuestras relaciones genitales, ya sea para disfrutar como para conocernos, así como para innovar. Y las personas que los usan no es por que les falte algo, sino porque les gusta disfrutarse de otras maneras. Y estas otras maneras no tienen porqué ser con juguetes eróticos, que son una opción más, sino que pueden ser también  con realización de fantasías, bondage, etc.

Pero lo peor de esa frase es el mensaje implícito de que "alguien" es responsable del propio placer. Se deposita el placer propio en las manos de otra persona...craso error, porque nadie es responsable del placer de otras personas, en todo caso participante del placer ajeno.

Mónica QJ

¿Qué Prácticas Sexuales Recomiendas?

Siempre se habla de que es difícil relacionarse de otra manera que no sea la establecida. Ya cité, muy por encima aquí, las 4 prácticas más usuales. Pero al final todo conducía al coito y, a veces, al orgasmo. El problema viene cuando a mucha gente, cuando se le comenta que el sexo no es sólo coito, ocurre lo siguiente:

y pensando, me he dicho: Si siempre andamos defendiendo la idea de qué no sólo de coito vive el sexo..¿Porqué no proponer un nuevo modelos de relaciones?Así pues, propongo que esta entrada contribuya a dar/nos ideas de prácticas que os gusten, que os hayan contado, etc. Si no queréis aparecer a cara descubierta, no hay problema! Firmáis como Anónim@ y listo! O, si preferís comentármelo en privado para que lo publique, tan sólo me tenéis que enviar un mail a sexologamonica@gmail.com.

Por mi parte, mi propuesta son  los Masajes Genitales:

Lo más importante de estos masajes es no tener una meta que alcanzar. Tan sólo hay que dejarse llevar por las sensaciones, tanto la persona masajeada como la masajeadora. Muchas veces, cuando se utilizan los masajes como preliminares al coito, se pierde gran parte de la esencia porque en realidad se está preparando el terreno para un momento posterior y no se disfruta tanto del proceso. 

Para este tipo de masajes lo ideal es hacerlo en un espacio tranquilo con un buen aceite de masaje y una temperatura agradable (que no es plan de estar con tiritona!). Con respecto al aceite fíjate que sea compatible para utilizar en los genitales. No vale cualquier aceite puesto que más que relajar, puede irritar la zona. En el caso de no disponer de este tipo de aceites, se puede utilizar lubricantes.

Se untan las manos y se comienza la exploración. Y recuerda que lo que se busca no es el orgasmo. Si llega, perfecto. Y si no, perfecto también. Pero que no sea el objetivo. Si no lo habéis realizado nunca, veréis que descubrís pequeños detalles en los que no habíais reparado anteriormente. Es una gran experiencia tanto para la persona masajeada como para la masajeadora. ¿Os animáis a probarlo?. En este enlace puedes encontrar más datos sobre los masajes eróticos.

Y ahora, os toca :). ¿Qué prácticas sexuales recomiendas? Los comentarios son vuestros!

A disfrutar(se)!

Mónica QJ

El Orgasmo Escurridizo

Antes de empezar, agradeceros vuestra participación en la encuesta. Gracias!

Y ahora, vamos a lo que toca!. La encuesta tocó su fin el viernes y decidisteis, con un 39% de los votos, que la razón por la que a muchas mujeres les costaba tener un orgasmo en las relaciones sexuales con los hombres, fue porque necesitan más preliminares. Seguido, muy de cerca con un 30%, de cuestiones y creencias culturales. Las siguientes razones que votasteis fueron: Porque simplemente, los cuerpos de las mujeres son más lentos y los de los hombres, más rápidos(15%), porque necesitan una estimulación extra (8%) y porque les da corte y no se dejan llevar (6%).

Hoy me centraré en las 2 primeras, de las cuales, una de ellas es la correcta :).

Razón 1: Porque necesitan más preliminares

Es una creencia habitual en nuestra sociedad creer que si no existen una serie de prácticas sexuales en el encuentro con otras/os, las relaciones sexuales no son completas. Haciendo un esquema general, las relaciones sexuales genitales suelen constar de:

1. Besos y caricias

2. Sexo Oral

3. Coito

4. Orgasmo

Dentro de este esquema, el punto 1 y 2 formarían los preliminares y el 3 y el 4 las relaciones sexuales en sí.Si alguna de estas prácticas no está presente, se tiende a pensar que las relaciones no han sido completas. El encuentro con otra persona, y la valoración del disfrute que se haya tenido, se valora en función de si ha habido o no orgasmo. Es decir, se marca una meta y, en función de ella, se valora el camino...craso error, ya que lo que al final se busca es el orgasmo y no el disfrute en sí mismo.

Semejante valoración se le da al coito, sobretodo, en las parejas heterosexuales. De ahí que existan unos preliminares...Si no hubiesemos recibido una educación tan coitocéntrica, hoy nos estaríamos haciendo la pregunta del millón: ¿Preliminares a qué?

Partiendo del esquema nombrado, vemos que el "plato fuerte" es la estimulación directa del pene, pero no así del clítoris. Como ya sabemos, las partes más sensibles que, mediante su estimulación, pueden dar lugar al orgasmo en los hombres es el pene y en las mujeres el clítoris. Con el coito, el clítoris no es estimulado directamente, por tanto es más difícil que de lugar al tan escurridizo orgasmo. Pero ello no depende ni de que los hombres sean más rápidos (Falso), ni de que las mujeres necesiten una estimulación extra (futuro post), ni de que a las mujeres les de corte y no se dejen llevar, ni porque necesiten mas preliminares, sino básicamente por:

Razón 2: Cuestiones y creencias culturales

Efectivamente, las creencias culturales es la respuesta correcta. Todo lo que oímos y aprendemos configuran lo que será nuestra vivencia de la sexualidad. Ya hablaba en esta otra entrada que el mayor órgano sexual que tenemos es nuestro cerebro. Así pues, las prácticas consideradas como obligatorias encorsetan tanto a hombres como a mujeres a una práctica del sexo muy reducida.

Estas creencias producen en los hombres una sensación de tener que "cumplir" en la penetración, aguantando y pensando en otras cosas para aguantar más (¿?). Y, por otro, en las mujeres, las prácticas habituales no estimulan su zona más sensible: el clítoris, que es la única parte del cuerpo cuya función es producir orgasmos (tecnología punta!). Aquí también entraría los aprendizajes en función de género, ya que una de las cosas que las mujeres aprenden desde pequeñas es que tienen que satisfacer a su pareja, aún a costa de que ellas no estén satisfechas. De ahí que muchas chicas aleguen que, con la penetración, no se estimulan directamente el clítoris con su mano por si su pareja se ofende...Es decir, si se mantienen relaciones sexuales genitales con otra persona, el objetivo es disfrutar. Si una vez que se están realizando, "eliges" disfrutar menos por si alguien se ofende, al final es más un suplicio que un placer!. Al igual pasa con los chicos y su "aguante". Muchos hombres dicen que su truco para aguantar más tiempo con la penetración es pensar en otra cosa que no tenga nada que ver con el momento..y mi pregunta es: entonces, ¿para qué los haces?

Lo que está claro es que esta educastración (expresión escuhada del Pedagogogo y Terapeuta Carlos San Martín, de la Fundación Sexpol) que hemos recibido con respecto a nuestra sexualidad lo único que hace es que la vivamos con reparos, sin darnos rienda suelta y sin poder disfrutarnos como queramos. El problema lo encontramos cuando vemos que, miremos donde miremos, existe un único modelo de relación, siendo más complicado encontrar modelos nuevos. Aún así, siempre queda la esperanza de la imaginación y la responsabilidad que tenemos cada cual con nosotras/os mismas/os de buscar aquello que nos haga sentir bien. Puesto que, como ya dije en un anterior post, No somos más que participantes en el placer del resto de las personas y responsables del nuestro.

Y sobre todo recuerda que el Orgasmo nunca acude cuando se le llama, sino que va donde escucha la fiesta :)

Mónica QJ