La suerte de fracasar en el sexo

Comenzamos nueva temporada en Píkara dándole vueltas al fracaso..y a la suerte que puede suponer no quedarnos ahí...

LA SUERTE DE FRACASAR EN EL SEXO

¿La suerte?, te preguntarás. Has leído bien: la suerte de fracasar en el sexo. Vayamos por partes.

¿Qué es para ti fracasar en el sexo?

Anteponer la mente al espíritu
No disfrutar
Asociar el sexo a cantidad y no a calidad
No poder comunicar lo que me gusta
Que no se cumplan las (mis) expectativas
Que no haya una erección suficiente
Hacer siempre lo mismo
Entender el sexo como una competición
El desconocimiento mutuo
No tener orgasmos
Cuando te preocupa más lo que ocurre alrededor que disfrutar

Este es el resumen de algunas respuestas a la pregunta que hice en las redes sociales sobre qué es para cada quien fracasar en el sexo (millones de gracias de nuevo por las aportaciones).

Como veis, puede haber muchos motivos para fracasar, pero no olvidemos que el fracaso es totalmente subjetivo. Parte de lo que creemos que tendría que ser y no está siendo y, de esta comparación, establecemos qué es un fracaso y qué es un éxito. El papel fundamental viene determinado por las expectativas que tenemos sobre cómo tendrían que ser las cosas. Y estas expectativas, a su vez, beben de lo que hemos aprendido que tiene que ser. Luego cada quien le aplicará su propio filtro, pero el origen son las creencias de las que tanto hemos hablado durante estos 4 años (¡4 años ya!). Si no hubiésemos recibido la educación sexual o educastración que tenemos: ¿Crees que realmente sería un problema eyacular rápido si no hubiese pareja?, ¿o algunas personas tendrían la necesidad de fingir un orgasmo o eyaculación?, ¿o existiría la preocupación sobre la cantidad en vez de sobre la calidad?

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Píkara: Prelimi...¿qué?

¿Que aún no has leído el artículo de junio de Píkara Magazine? 

“¡Hola Mónica! Somos Ana y Mario, pareja desde hace 5 años y queremos innovar en el sexo. Ha llegado un momento en el que siempre son los mismos preliminares y nos gustaría renovarnos, ya que todo es muy predecible. ¿Qué preliminares nos recomiendas? ¿Qué podemos hacer para que no sea todo igual? ” 

¡Hola, Ana y Mario! Comencemos por vuestra última pregunta. ¿Qué podéis hacer para que no sea todo igual? Que no todo sea igual. Así, sin más. Y, al leer vuestra pregunta, me ha surgido la duda: ¿Preliminares a qué?

Si os soy sincera, los preliminares no deberían existir.

(Aquí dejamos un silencio dramático para que cada quien pueda hacer el gesto de sorpresa que crea conveniente).

Aprovechando este silencio, me explico: como ya hemos visto en otras ocasiones, la vivencia del sexo heterosexual está caracterizada por el coitocentrismo (o pollacentrismo, concepto copiado de una gran mujer). Toda relación sexual genital gira en torno a la penetración pene-vagina, que se convierte en la vara de medir la normalidad en las relaciones heterosexuales. En torno a esta práctica, se tiende a evaluar la satisfacción de las relaciones sexuales genitales. Y los preliminares se conceptualizan como un calentamiento y/o preparación para el coito, para cumplir así con el guion de relaciones sexuales completas.

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Píkara: ¡Quítame ese mito para ponerme yo!

¡Ay los mitos! ¡Menudos quebraderos de cabeza y tormentitas surgen de los mismos! El siguiente artículo de Píkara Magazine habla de ellos..¡No os lo perdáis!

¡Hola, Mónica! Estoy iniciando una relación con un chico y, a pesar de que disfrutamos mucho del sexo, hay algo que me preocupa. Estoy convencida de que soy clitoriana porque nunca he tenido un orgasmo con penetración (masturbándome no tengo problema) y, según él, no pasa nada pero últimamente ha tenido algún gatillazo y cada vez tenemos menos encuentros sexuales para evitar pasar el mal rato. A mí me preocupa que esos gatillazos se deban a no tener orgasmos vaginales. ¿Es posible? Maitena.

¡Hola, Maitena! No sé si me ha quedado clara tu duda… ¿Sería que no tienes orgasmos vaginales? ¿O que sospechas que puedes ser responsable de que tu pareja tiene gatillazos? Con respecto al tema de los orgasmos vaginales, es sorprendente la cantidad de dudas que nos plantean sobre ello las chicas heterosexuales. Lo tratamos en el artículo el Orgasmo vaginal y La intensidad de los orgasmos. A modo de resumen, existe un solo tipo de orgasmo. Me explico: Seguir leyendo en Píkara Magazine

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El Sano Egoísmo en el Sexo

El mes anterior hablamos en Píkara Magazine sobre el Sano Egoísmo (¿Egoísta, yo?) y, a raíz de ello, surgía esta nueva duda:

“Hola Mónica. Estoy empezando con una relación y ando algo perdida con dos temas. Por un lado, cuando tenemos penetración y no me estimulo el clítoris, no hay manera de tener un orgasmo… Ya, ya sé que el orgasmo no es imprescindible… ¡Pero tampoco sobra!.. Me encuentro con que me da vergüenza tocármelo, no vaya a ser que piense que no me es suficiente con él. Y otra de las cosas que me preocupan es que no logro relajarme con el sexo oral porque, aunque me encanta, llega un momento en el que le digo que pare porque estoy tardando mucho…, incluso he llegado a fingir para acabar antes. Tengo miedo de desilusionarle. ¿Qué hago para poder disfrutar?, ¿alguna sugerencia? ¡Gracias!

¡Hola Salud! Es posible que el foco de atención esté desenfocado. Me explico. Por regla general, ¿cuál es el objetivo al mantener relaciones sexuales?, ¿que la otra persona disfrute?, ¿que no se sienta mal?, ¿que no se canse?, ¿que vea que tú disfrutas?, ¿que disfrutéis ambos? A la hora de mantener relaciones sexuales, los objetivos pueden ser muchos, pero el más habitual es obtener placer… este objetivo: ¿está siendo el tuyo? La comunicación entre ambas partes es imprescindible para que el objetivo del sexo se mantenga. Por lo que cuentas, parece que el foco de atención está más encaminado hacia el cuidado de la otra persona, olvidando que, si tú has decidido estar ahí, es para compartir tu disfrute y no así para contentar y no desilusionar a la otra persona. Confía en que la otra persona es autónoma, y si algo no le agrada, te lo dirá....seguir leyendo en Píkara Magazine.

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Calientapollas

Tras el parón veraniego, aterrizo con nuevo artículo en Píkara Magazine: 

CALIENTAPOLLAS

“¡Hola, Mónica! Es la primera vez que me lanzo a decir esto, pero ya me estoy agobiando un montón. Tengo 19 años y nunca he tenido penetración. Disfruto un montón liándome con chicos, pero cada vez lo hago menos porque están esperando algo que por ahora no me apetece… ¡e incluso me agobia! Mis amigas me dicen que si sigo así voy a coger la fama de calientapollas… ¿qué hago?” Saray.

¡Hola, Saray!

El término calientapollas tiene la propiedad de aunar un gran número de las limitaciones de este sistema cultural patriarcal en el que nos movemos… ¡incluso se contempla en la RAE!

Calientapollas:1. com. vulg. Persona que excita sexualmente a un hombre sin intención de satisfacerlo.

Con esta definición, me surgen algunas dudas: ¿De qué depende que alguien se excite?; ¿Todo el mundo se excita del mismo modo?; ¿Quién mide la satisfacción de la excitación?; ¿Qué alguien se excite por algo que yo haga, me compromete a algo?; ¿Dónde está escrito que si alguien se excita conmigo tenga que satisfacerle?; Si mi excitación acaba, ¿tengo derecho a terminar el encuentro?; ¿En que cambia la expresión “si yo excito” frente a “alguien se excita conmigo”?. En esta última pregunta se encuentra parte de la cuestión. Es decir, aquello que me excita es responsabilidad mía. Esta elusión de responsabilidad me recuerda...Seguir leyendo en Píkara Magazine

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Tertulias Gratuítas en Fundación Sexpol

Como todos los años, la Fundación Sexpol ofrece un jueves al mes tertulias gratuítas sobre Sexualidad, Pareja y Sexología en general. Todas dan comienzo a las 20,15 en la Fundación (C/Fuencarral, 18, 3ºizquierda. Metro Gran Vía o Tribunal). Aquí os dejo la programación hasta junio del 2013. No os la perdáis!! Si quieres saber más de sexpol, puedes entrar en su página aquí y verás toda la oferta de formación, terapia gratuíta, etc. 

13 de Diciembre: ¿Cómo soy? ¿Cómo quiero ser? La comunicación consigo mismo. 

Carlos San Martín González, Pedagogo y Terapeuta Sexual

17 de Enero: ¿Yo .... ver un Terapeuta Sexual? ¡Jamás! La terapia sexual. 

Carlos San Martín González Pedagogo y Terapeuta Sexual

14 de Febrero: ¿Son iguales hombres y mujeres? Los géneros: encuentros y desencuentros. 

Roberto Sanz Martín, Psicólogo y Terapeuta Sexual

14 de Marzo: Homofobia, bifobia, transfobia. Trabajos de Información y Orientación. 

Lola Martín Romero, Socióloga.

11 de Abril: Tu mejor regalo soy yo. La seducción. 

Mónica Quesada Juan, Pedagoga y Terapeuta Sexual

16 deMayo: ¿De verdad existen? Las Parafílias. 

Norma Emilia Román, Psicoterapeuta y Terapeuta Sexual

13 de Junio: Y todo esto.... ¿Para qué? Los objetivos de la sexualidad 

Carlos San Martín González, Pedagogo y Terapeuta Sexual

Abrazos

¿Qué sería la vida sin abrazos? Un abrazo sentido, piel con piel, en el que te abandonas a las sensaciones y sientes, sólo sientes...Si ahora mismo no tienes a nadie a mano para disfrutarlo, entra en The Nicest Place on the internet y recréate. Imprescindible tomarte tu tiempo, mirar, escuchar y sentir... Pincha en la foto y disfrútalo (se abrirá una nueva página con el vídeo)

Orgasmo Vaginal

Volvemos con Píkara Magazine! En esta ocasión, con una de las preguntas más recurrentes: ¿Existe el orgasmo vaginal?

Estoy en pareja desde hace un tiempo y aún no he conseguido tener un orgasmo vaginal, sólo lo consigo si yo me toco el clítoris a la vez que la penetración. ¡Ya empiezo a dudar incluso que exista! ¿Qué puedo hacer para solucionarlo? Porque me agobia bastante y a algunas de mis parejas también. Sole.

Miedos y Sexualidad

Como todos los meses, en la Fundación Sexpol, se celebra una tertulia gratuíta. Este jueves 14 de junio, a las 20,15, el tema será Miedos y Sexualidad, de la mano de Carlos San Martín González. Si tienes oportunidad, no te la pierdas!

Relaciones Sexuales de Miedo...Sin Miedo

En enero hice una tertulia en la Fundación Sexpol sobre cómo disfrutar de las relaciones sexuales sin miedo. Y aquí os dejo el artículo que de allí nació y que está publicado en el primer número de la Revista Digital de Sexpol. Para saber más sobre ella y poder leer más artículos del primer número, entra aquí e invierte en disfrute :). Y sin más, os dejo con él:

RELACIONES SEXUALES DE MIEDO....SIN MIEDO

Poliamor

El mes pasado en Píkara hablamos de la exclusividad sexual...hoy vamos más allá y vemos el Poliamor

POLIAMOR

A raíz del anterior artículo, en el que hablábamos de las parejas abiertas en las que los encuentros sexuales estaban permitidos fuera de la pareja, surgió el debate de qué pasa si no sólo son encuentros sexuales, sino que se aboga por relaciones paralelas que impliquen también un proyecto en común, dando así paso al poliamor.

Orgasmo, S.A.

O de cómo una tirita no cura un resfriado...


Este documental me recordó algo que leí..desgraciadamente no recuerdo en qué libro fue (y si alguien lo sabe, encantada de cambiar esta frase por el título): Imagínate que tienes un coche y, de repente, se enciende una luz en el control de mandos...algo va mal, no sabes el qué, pero algo está fallando en el coche. Lo llevas al taller y tan sólo te cambian la luz. La avería sigue ahí, pero al menos no se ve.

Lo mismo pasa con medicalizar lo que puede ser un crecimiento personal. Si algo se puede solucionar conociéndote más, ¿para qué ingerir algo externo?..Y más cuando ese algo es una invención de las farmacéuticas para venderte lo que quieran.


Si quieres saber de qué hablo, no te pierdas el documental de la Noche Temática: Orgasmos S.A. en este enlace. La descripción del mismo:

Documental que ofrece una visión sobre las disfunciones sexuales de la mujer y como "las grandes compañías farmacéuticas" y las campañas de marketing tratan de lanzar al mercado nuevos productos para solucionarlo, pero ¿hasta qué punto la falta de deseo o la dificultad para alcanzar el orgasmo deben ser objeto de medicación?.Muchas mujeres esperan ansiosas la aparición de la crema, el spray o la píldora que podría resolver sus problemas, la carrera para ser el primero en conseguirlo lleva tiempo empezada. El premio: sin ninguna duda, miles y miles de millones de dólares. 

La monogamia no es para mí

Y otro mes más, vuelve Píkara. En esta ocasión un tema controvertido:

"La monogamia no es para mí"

Llevo un tiempo reflexionando sobre qué tipo de relación de pareja quiero construir y he llegado a la conclusión de que la monogamia no me parece lo más adecuado para mí. Ahora que estoy iniciando una nueva relación con un chico, quiero poner las cartas sobre la mesa, pero temo asustarle. Además, cuando se lo cuento a alguien, me tachan de caradura… No sé qué hacer. ¿Alguna idea? ¿Es tan raro lo que quiero? Iratxe.

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Hola Iratxe! Ante todo, enhorabuena por ser la diseñadora de cómo quieres tus relaciones. Es un ejemplo de cómo empezar a responsabilizarse de una misma y a trazar tu propio camino fuera de los mandatos impuestos.
Cuando se inicia una relación de pareja, el objetivo para que esta sea sana es crecer. No es raro lo que planteas, puesto que para mucha gente supone una limitación evitar contactos con otras personas, aunque no lo cuestionan y lo viven como un sacrificio. La monogamia en pareja es una decisión que tiene que surgir de una misma y no estar impuesta desde el exterior. Muchas parejas, al iniciar su andadura, dan por sentado ...seguir leyendo...

Masturbación

Os traigo hoy un pequeño documental sobre Masturbación grabado en la Tienda Erótica para Mujeres Los Placeres de Lola. Me quedo con la frase de una de las participantes: "Tenía la sensación de que, si me veían los Reyes Magos, no me iban a traer nada"...¿Cómo fueron tus inicios?

Si queréis ver más entradas sobre el tema, tan sólo tenéis que pinchar aquí

Tertulias en Fundación Sexpol

Llegan las nuevas Tertulias Gratuitas de la Fundación Sexpol 2011-2012. Yo os veré el 19 de enero; mientras tanto podréis disfrutar de las siguientes: 

27 de Octubre: Hagamos… lo que queramos… si podemos “Libertad sexual” 

Carlos San Martín GonzálezPedagogo y Terapeuta Sexual 

17 de noviembre: No es un cuento chino. “Eyaculación Femenina” 

Victoria Romero AsartaPedagoga y Terapeuta Sexual 

15 de diciembre: Eliminemos a los machos“Nuevas masculinidades” 

Psicólogo y Terapeuta Sexual. Asociación de hombres por la igualdad 

19 de enero: A pasárselo de miedo… sin miedo“Placer en las relaciones sexuales” 

Monica Quesada JuanPedagoga y Terapeuta Sexual 

16 de febrero: Estrategias para hacer el humor“Sexualidad Positiva” 

Ana Irene SierraPsicóloga y Terapeuta Sexual 

15 de marzo: Para gustos… los colores“Parejas actuales” 

Maria del carmen Abril y Silvia González LópezPsicólogas y Terapeutas Sexuales 

19 de abril: Esta bonita la noche…“Poesía y sexualidad”

Luz del OlmoPsicóloga y Terapeuta Sexual 

17 de mayo: ¿De verdad existen?“Las parafilias” 

Norma Emilia RománPsicoterapeuta y Terapeuta Sexual 

14 de junio: El amor hay que construirlo… y cuidarlo“Cazando a Cupido” 

Carlos San Martín GonzálezPedagogo y Terapeuta Sexual 

Local: Sociedad Sexológica de Madrid y Fundación SEXPOL

C/ Fuencarrla 18, 3º izq – metro Gran Vía o Tribunal

Dificultad de los hombres para decir NO

Nuevo artículo en Píkara Magazine!

Siempre se habla de lo difícil que es decir NO, pero se ahonda menos cuando hablamos de dicha dificultad en los hombres. aquí os dejo una pequeña reflexión:


“Llevo un tiempo observando y sufriendo la opinión de mis amigos con respecto a cómo vivo mi sexualidad. Siempre he tenido éxito en el terreno amoroso y sexual en el sentido de que llamo la atención y no tengo que esforzarme mucho para ligar. Pero mis amigos siempre me dicen que soy tonto por no aprovechar todas las oportunidades que se me presentan. Y estoy empezando a dudar de si tengo algún problema porque es cierto que no me apetece siempre que me lo ofrecen. ¿Soy raro?. MB”


Hola MB. ¿Que si eres raro? Te contesto en la línea del título del artículo: No. En este terreno existen tantas sexualidades como personas haya. Por tanto, no hay una norma de cómo deberían ser las cosas (en realidad las hay, pero basadas en supuestos erróneos).
La dificultad de decir que ‘no’ tiene que ver con los límites existentes en sexualidad de los que hablamos anteriormente. Esta dificultad se achaca sobre todo a las mujeres; sin embargo, si nos fijamos un poco veremos que va más allá del género que se aprenda. Hoy nos centraremos en las dificultades del género masculino, puesto que se suele hablar muy poco sobre ello.

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Modelos de Amor y/o Pareja: Una Aprendiz

Y de nuevo volvemos con un nuevo Modelo de Amor y/o pareja, esta vez enviado por una lectora del blog. Si quieres participar aportando el tuyo, puedes enviármelo a sexologamonica@gmail.com. Gracias Aprendiz por tu colaboración! :). Os dejo con ella:

¿Cuál es tu modelo de pareja? ¿Qué es el amor para tí?

Puede haber infinitos modelos de pareja.
El modelo que yo prefiero es el que siente un gran amor una persona por la otra y es proporcional al que siente el otro. Es decir, recíproco. Amor significa que esa persona colma tu sentimiento y cuando estas con esa persona estas en el mejor lugar del mundo estés donde estés y hagas lo que hagas. A las dos personas les apetece estar juntas y compartir momentos y actividades. El sexo fluye y el deseo surge a diario con solo mirarse, oírse, verse, tocarse. Siempre estas haciendo el amor en el sentido de que disfrutas con todos tus sentidos. Siendo así es fácil llegar al orgasmo sin intención de hacerlo, la mujer múltiples veces, el hombre sin terminar de estallar por el placer de hacer el momento de la consumación eterno por las ganas de que nunca acabe tanto placer aunque al final explota en un sumus inevitable .

Es importante aparte del sentimiento y la pasión, que haya convergencia de formas de ser o respeto y tolerancia por las diferencias. Es importante la implicación en los deberes, tareas, obligaciones y en la economía.

Es básico el aceptar a la otra persona y dejarla ser ella misma sin coaccionar para el propio interés.

Amar es amar. Dejar ser y disfrutar de la presencia y amor de esa persona."

Una Aprendiz

Si quieres leer más modelos, puedes encontrarlos pinchando aquí.

El Orgasmo Examinador

Nueva entrega en Píkara Magazine. Este mes trata sobre el Orgasmo y cómo éste puede pasar de ser un momento de Placer a un Evaluador del Disfrute.

Que lo disfrutéis...

“No estoy segura de si lo que siento son orgasmos, aunque sí que disfruto y siento temblores y contracciones en la vagina. Estoy acomplejada porque los tíos con los que he estado piensan que no he disfrutado del todo. ¿Cómo sé que he llegado al final?”

Como ya hablábamos en otro artículo, las personas somos un conglomerado bio-psico-social y en el tema del orgasmo no iba a ser menos. La duda sobre si se ha tenido o no un orgasmo es muy habitual tanto en terapia como en talleres, pues no siempre nuestras sensaciones coinciden con lo que hemos visto que tiene que ser.

Endiosar el orgasmo como meta de las relaciones sexuales genitales, ya sea en pareja o en solitario, provoca que el proceso por el que se llega sea menospreciado, evaluando la relación en función de la presencia o ausencia del orgasmo. Es decir, se convierte en el evaluador de las relaciones. Muchas parejas pueden estar pasándolo de lujo en un encuentro pero, si llega un punto en el que no se produce el orgasmo, todo lo anterior desaparece, instalándose una sensación de derrota. Esta persecución del orgasmo como único fin muchas veces provoca lo contrario, es decir, que no aparezca. Y no nos acordamos que el orgasmo nunca viene cuando se le llama, sino donde escucha la fiesta. La valoración, para que nos sea beneficiosa, es aconsejable hacerla desde cómo lo disfruto. Simplemente con sentirlo y disfrutarlo, ya se ha llegado al “fin”.

Un error muy común es equiparar placer y orgasmo...seguir leyendo

Sexo Anal

Nueva entrega en Píkara Magazine. En este caso el tema es sobre porqué el Sexo Anal sigue siendo un tema tabú.

Podéis leer el artículo entero aquí.

“¿Por qué sigue el sexo anal siendo un gran tabú?”

La sexualidad que nos ha tocado vivir es totalmente coitocéntrica. Es decir, la penetración pene-vagina es la práctica “normal” y, el resto de prácticas son complementos del pre o post coito. Y dentro de esos complementos hay algunos que son autorizados y otros, como el sexo anal, son “aberraciones” para algunos sectores de población porque no cumplen los requisitos reproductivos por los que se abogaban hace siglos bajo la tradición judeo-cristiana. Antes de continuar, me gustaría puntualizar que la palabra normal es una palabra MUY peligrosa, puesto que, como comentaba en otro  artículo, corre el peligro de que se le caiga la L y se convierta en un lastre. Seguir leyendo.

Modelos de Amor y/o Pareja: Tú, Yo y la Pareja

Retomamos el apartado de Modelos de  Amor y/o Pareja!!! Enrique, cuyo blog os recomiendo no perderos, ha querido compartir su modelo. Muchísimas gracias Enrique por colaborar en mostrar que otras relaciones son posibles :). Si queréis colaborar tambien con vuestro modelo, podéis remitírmelo a sexologamonica@gmail.com. Así pues, os dejo con él:

En cuanto a la primera pregunta, ¿cuál es tu modelo de pareja?, para mí el modelo ideal debe ser como el que describe el psiquiatra argentino Jorge Bucay, que consiste en pensar que una relación de pareja debe estar formado por tres: Tú, yo y la pareja.

El "Tú" y el "Yo", representan la individualidad. Tú y yo somos dos personas completamente diferentes, que tienen sus propias vidas y sus propios gustos. Hay que respetar en una relación de pareja que esa persona pueda ser libre y mantenga su vida.

"La pareja", representa la unidad. Tú y yo somos dos personas con nuestra vida particular, con nuestro mundo; mas no hemos de olvidar que estamos manteniendo una relación con alguien a quien tenemos que tener en cuenta. No consiste en que sea sólo yo o sólo tú, o en un tú y yo fusionados en uno. Un buen modelo de pareja consiste, pienso, en relación en que combine un "tú y yo por separado" y "tú y yo juntos", de tal modo que no se dependa de la otra parte. Consiste en olvidar la concepción social de "la media naranja", para que tú y yo seamos "frutas completas que deciden estar juntas", y no mitades que se unen para formar una parte entera, llevándonos a olvidar dónde estás tú y dónde estoy yo.

Mi modelo ideal de pareja adopta la fórmula del gestáltico Frizt Perls: "Si yo soy yo porque tú eres tú, y tú eres tú porque yo soy yo, entonces ni tú eres tú ni yo soy yo. Pero si yo soy yo porque yo soy yo, y tú eres tú porque tú eres tú, entonces sí: tú eres tú y yo soy yo".

¿Qué es para mí el amor?

En primer lugar, he de admitir que no soy capaz de comprender nada que sea abstracto. Yo todo lo abstracto lo aplico a algo concreto. Así como cuando hablo del razonamiento pienso en neurotransmisores, en bioquímica, cuando hablo del amor pienso en eso: en bioquímica. Para mí el amor no es más que un conjunto de reacciones químicas que produce nuestro organismo.

Pero para hacerlo menos científico, diré que para mí el amor consiste en desear lo mejor para otra persona, y aceptarla tal y como es, sin pretender cambiarla para tu propio gusto, ni utilizarla para tus propios fines. 

Amar es mostrar interés y preocupación por otra persona, sin llegar a hacerlo de forma exagerada y extremista, hasta el punto de anularla, y sin sufrir, pues el amor sufrido no es amor, sino pasión (pasión proviene de la palabra patos, que significa dolor).

Amar es desear el bien, la felicidad y la auto-realización del prójimo, sin significar eso la escasez del bien, de la felicidad y de la autorrealización propia, pues no puede ofrecerse aquello de lo que uno carece.

Amar consiste en saber interiorizar la oración de la Gestalt de Frizt Perls:

Yo soy yo y tú eres tú.

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,

y tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos

y coincidimos, es hermoso.

Si no, pocas cosas tenemos que hacer juntos.

Tú eres tú y yo soy yo.

Existe una falta de amor a mí mismo 

cuando en el intento de complacerte me traiciono a mí mismo.

Existe una falta de amor a ti

cuando intento que seas como yo quiero,

en vez de aceptarte como realmente eres.

Tú eres tú y yo soy yo.