Píkara: ¡Quítame ese mito para ponerme yo!

¡Ay los mitos! ¡Menudos quebraderos de cabeza y tormentitas surgen de los mismos! El siguiente artículo de Píkara Magazine habla de ellos..¡No os lo perdáis!

¡Hola, Mónica! Estoy iniciando una relación con un chico y, a pesar de que disfrutamos mucho del sexo, hay algo que me preocupa. Estoy convencida de que soy clitoriana porque nunca he tenido un orgasmo con penetración (masturbándome no tengo problema) y, según él, no pasa nada pero últimamente ha tenido algún gatillazo y cada vez tenemos menos encuentros sexuales para evitar pasar el mal rato. A mí me preocupa que esos gatillazos se deban a no tener orgasmos vaginales. ¿Es posible? Maitena.

¡Hola, Maitena! No sé si me ha quedado clara tu duda… ¿Sería que no tienes orgasmos vaginales? ¿O que sospechas que puedes ser responsable de que tu pareja tiene gatillazos? Con respecto al tema de los orgasmos vaginales, es sorprendente la cantidad de dudas que nos plantean sobre ello las chicas heterosexuales. Lo tratamos en el artículo el Orgasmo vaginal y La intensidad de los orgasmos. A modo de resumen, existe un solo tipo de orgasmo. Me explico: Seguir leyendo en Píkara Magazine

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

El Sano Egoísmo en el Sexo

El mes anterior hablamos en Píkara Magazine sobre el Sano Egoísmo (¿Egoísta, yo?) y, a raíz de ello, surgía esta nueva duda:

“Hola Mónica. Estoy empezando con una relación y ando algo perdida con dos temas. Por un lado, cuando tenemos penetración y no me estimulo el clítoris, no hay manera de tener un orgasmo… Ya, ya sé que el orgasmo no es imprescindible… ¡Pero tampoco sobra!.. Me encuentro con que me da vergüenza tocármelo, no vaya a ser que piense que no me es suficiente con él. Y otra de las cosas que me preocupan es que no logro relajarme con el sexo oral porque, aunque me encanta, llega un momento en el que le digo que pare porque estoy tardando mucho…, incluso he llegado a fingir para acabar antes. Tengo miedo de desilusionarle. ¿Qué hago para poder disfrutar?, ¿alguna sugerencia? ¡Gracias!

¡Hola Salud! Es posible que el foco de atención esté desenfocado. Me explico. Por regla general, ¿cuál es el objetivo al mantener relaciones sexuales?, ¿que la otra persona disfrute?, ¿que no se sienta mal?, ¿que no se canse?, ¿que vea que tú disfrutas?, ¿que disfrutéis ambos? A la hora de mantener relaciones sexuales, los objetivos pueden ser muchos, pero el más habitual es obtener placer… este objetivo: ¿está siendo el tuyo? La comunicación entre ambas partes es imprescindible para que el objetivo del sexo se mantenga. Por lo que cuentas, parece que el foco de atención está más encaminado hacia el cuidado de la otra persona, olvidando que, si tú has decidido estar ahí, es para compartir tu disfrute y no así para contentar y no desilusionar a la otra persona. Confía en que la otra persona es autónoma, y si algo no le agrada, te lo dirá....seguir leyendo en Píkara Magazine.

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Si quieres leer más artículos, pincha aquí.
Y, si quieres enviarme tu duda, puedes hacerlo a: sexologamonica@gmail.com.

¿Egoísta, yo?

En Píkara Magazine abordamos el tema del sano egoísmo...y tú, ¿qué opinas?

“¡Hola, Mónica! A lo largo de mi vida he ido entendiendo que los sentimientos amorosos, sobre todo en el marco de las relaciones de pareja, son complejos, variados, que no siempre responden al mismo proceso y que hacen que los motivos por los que continuar un relación sean distintos. También he aprendido que hay que aceptar una parte de necesidad personal, ¿un cierto impulso egoísta, tal vez?, pero la verdad es que yo esto no lo termino de asumir… No soporto sentir que ‘utilizo’ a alguien para algo. No me gusta pensar que las relaciones se basan, en parte, en eso. Siempre he huido de esas personas que, en la amistad como en el amor, pretenden llenar un vacío vital exprimiendo a la otra persona y ese tipo de cosas. ¿Tú qué crees?” Celia.

¡Hola, Celia! Tengo una mala y una buena noticia. La mala: todo el mundo es egoísta. La buena: este egoísmo puede ser sano si lo vivimos conscientemente. Me explico: tómate un instante para pensar en gente conocida que te parece egoísta: ese amigo que tan sólo piensa en sí, aun a costa de los demás; o aquella amiga que sólo te llamaba cuando se encontraba mal; o esa pareja que tuviste que sólo iba a su rollo sin contar contigo. Estos ejemplos serían la representación del egoísmo insano o inmaduro o, como tú dices, el de las personas que exprimen al resto.

En cambio, ni se nos pasará por la cabeza aquella amiga que estaba siempre disponible, ni aquel amigo que dejaba todo lo que estaba haciendo para ayudarte, ni la pareja que se amoldaba a todo lo que te apetecía. Estas personas que parecen lo opuesto a egoístas, son igual de egoístas que las anteriores, sólo que maquilladas de sacrificio.

Todos los ejemplos anteriores no son más que...seguir leyendo en Píkara Magazine

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Mi pareja se siente culpable por no darme orgasmos

Nueva entrega en Píkara Magazine con un tema más habitual de lo deseable...la culpabilidad porque mi pareja no disfrute tanto como yo creo que tiene que hacerlo. Si queréis participar con alguna duda, podéis escribir a participa@pikaramagazine.com.

“Mi pareja se siente culpable por no darme orgasmos”

“Al leer El orgasmo como examen me he sentido muy identificada puesto que nunca he sentido uno; aún sigo sin sentirlo pero disfruto cada vez más mis relaciones sexuales. Me lo paso muy bien con quien las comparto puesto que tenemos mucha confianza, me encanta y me atrae mucho, pero ella se frustra bastante porque no consigue hacerme sentir uno y se siente culpable porque ella sí llega, aunque yo intento convencerla de lo contrario, y es cierto que me lo paso genial.

Gracias a la confianza que tenemos ambas, hablamos mucho y me comentó que le ayudara a tocarme porque no sabe si lo hace bien y se siente bastante insegura. Yo intento contarle qué y cómo me gusta y le acompaño al tocarme, pero aún así se siente “torpe”. Cuando estamos juntas, tengo la sensación que no se deja llevar y no sé cómo puedo darle esa seguridad.

Me gustaría saber qué puedo hacer para que aprenda, se sienta cómoda, disfrute creyéndose lo que siento cuando me toca. Tienes alguna sugerencia?” B.

Hola B! Gracias por remitirnos tu duda y dar lugar a este tema que a tantas y tantas parejas les ocupa: la culpabilidad por no creerse capaces de proporcionar placer a la pareja.

En el ámbito de la sexualidad, la palabra culpa choca de frente con el placer. Y más cuando hablamos de sensaciones subjetivas no comprobables, puesto que partimos de la base de que la otra persona no conoce tu disfrute, sino que lo interpreta. Parémonos a analizar la culpa: seguir leyendo en Píkara Magazine...

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Tertulia Gratuíta: ¿Te quiero o...te quise?

La Fundación Sexpol retoma las tertulias gratuítas mensuales. Será este jueves 18 de octubre a las 20,15. Este mes podréis disfrutar, de la mano de Carlos San Martín González, de la tertulia:

¿TE QUIERO O…. TE QUISE?

       LOS SENTIMIENTOS.

                

Cuando me amé de verdad

Aquí os traigo un texto del gran Charles Chaplin que necesita poca presentación:

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.

Relaciones Sexuales de Miedo...Sin Miedo

En enero hice una tertulia en la Fundación Sexpol sobre cómo disfrutar de las relaciones sexuales sin miedo. Y aquí os dejo el artículo que de allí nació y que está publicado en el primer número de la Revista Digital de Sexpol. Para saber más sobre ella y poder leer más artículos del primer número, entra aquí e invierte en disfrute :). Y sin más, os dejo con él:

RELACIONES SEXUALES DE MIEDO....SIN MIEDO

La monogamia no es para mí

Y otro mes más, vuelve Píkara. En esta ocasión un tema controvertido:

"La monogamia no es para mí"

Llevo un tiempo reflexionando sobre qué tipo de relación de pareja quiero construir y he llegado a la conclusión de que la monogamia no me parece lo más adecuado para mí. Ahora que estoy iniciando una nueva relación con un chico, quiero poner las cartas sobre la mesa, pero temo asustarle. Además, cuando se lo cuento a alguien, me tachan de caradura… No sé qué hacer. ¿Alguna idea? ¿Es tan raro lo que quiero? Iratxe.

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Hola Iratxe! Ante todo, enhorabuena por ser la diseñadora de cómo quieres tus relaciones. Es un ejemplo de cómo empezar a responsabilizarse de una misma y a trazar tu propio camino fuera de los mandatos impuestos.
Cuando se inicia una relación de pareja, el objetivo para que esta sea sana es crecer. No es raro lo que planteas, puesto que para mucha gente supone una limitación evitar contactos con otras personas, aunque no lo cuestionan y lo viven como un sacrificio. La monogamia en pareja es una decisión que tiene que surgir de una misma y no estar impuesta desde el exterior. Muchas parejas, al iniciar su andadura, dan por sentado ...seguir leyendo...

Masturbación

Os traigo hoy un pequeño documental sobre Masturbación grabado en la Tienda Erótica para Mujeres Los Placeres de Lola. Me quedo con la frase de una de las participantes: "Tenía la sensación de que, si me veían los Reyes Magos, no me iban a traer nada"...¿Cómo fueron tus inicios?

Si queréis ver más entradas sobre el tema, tan sólo tenéis que pinchar aquí

Talleres en Enero

Tras las navidades, vienen los talleres para cumplir nuestros placenteros objetivos:

19 de enero: A pasárselo de miedo… sin miedo“Placer en las relaciones sexuales” 

Hora: 20,00

Lugar: Fundación Sexpol , Fuencarral, 18, 3ºIzq. Metro Gran vía

Inversión: Gratuíto
Para saber más pincha aquí.

Viernes 20 y 27 de Enero: TALLER POTENCIANDO TU PLACER

Horario: de 19.00 a 22.00

Lugar: Isua, C/ Alberto Aguilera nº 22, Bajo A. Madrid

Inversión: 45 euros. Para asistir, envia un mail a miyoerotico@gmail.com

Mas Info en Mi Yo Erótico

 

Sábado 21 de Enero: TALLER PUNTO G y EYACULACIÓN FEMENINA

Horario: de 17.00 a 19.00

Lugar: Lounge-Bar Consentido. Calle Barco nº 32, Madrid

Inversión: 15 euros. Para asistir, envia un mail a miyoerotico@gmail.com

Mas Info en Mi Yo Erótico 

A ti lo que te gusta es que te den caña

Tras un pequeño parón, vuelve Píkara con:

"A tí lo que te gusta es que te den caña"

“¡Hola! No sé cómo, pero al final siempre acabo teniendo relaciones con personas que no me convienen. Y estoy harta de escuchar la frasecita de “A ti lo que te gusta es que te den caña”, porque sé que no es verdad, pero cuando conozco a alguien, suele ser así. ¡Y no me vale con las explicaciones biológicas aquellas de que las mujeres estamos determinadas para buscar hombres fuertes que nos protejan, porque entre mis amigos tengo un par de chicos que les pasa lo mismo que a mí! ¡Y no creo que ellos busquen protección ni estén determinados biológicamente para ello!” Lourdes

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

¡Hola, Lourdes! Efectivamente, cuando, la mayor parte de las veces, establecemos vínculos con personas que no nos aportan, lo ideal es pararse a pensar cómo puedo cambiarlo para no caer siempre en relaciones que no nos son beneficiosas. En uno de los anteriores artículos hablamos de cómo cambiar nuestro modelo de pareja aprendiendo a relacionarnos de otras maneras. Si partimos de la base de que establecemos vínculos para sentirnos mejor, relacionarnos con personas que no lo valoran parece no tener ningún sentido. El origen de esto suele ser explicado bien desde teorías biológicas, bien desde aprendizaje de género (abajo encontrarás enlaces muy interesantes sobre esta última), pero lo que está claro es que la clave está en ver para qué nos sirven este tipo de relaciones. Tómate unos minutos y respóndete sinceramente a la pregunta: ¿Para qué me sirve?

No nos han educado para identificar nuestras necesidades, de ahí que mucha gente elija parejas problemáticas, para cumplir con la función aprendida de ayuda al otro

Las respuestas a esta pregunta pueden ser muchas, pero.. seguir leyendo...

Tertulias en Fundación Sexpol

Llegan las nuevas Tertulias Gratuitas de la Fundación Sexpol 2011-2012. Yo os veré el 19 de enero; mientras tanto podréis disfrutar de las siguientes: 

27 de Octubre: Hagamos… lo que queramos… si podemos “Libertad sexual” 

Carlos San Martín GonzálezPedagogo y Terapeuta Sexual 

17 de noviembre: No es un cuento chino. “Eyaculación Femenina” 

Victoria Romero AsartaPedagoga y Terapeuta Sexual 

15 de diciembre: Eliminemos a los machos“Nuevas masculinidades” 

Psicólogo y Terapeuta Sexual. Asociación de hombres por la igualdad 

19 de enero: A pasárselo de miedo… sin miedo“Placer en las relaciones sexuales” 

Monica Quesada JuanPedagoga y Terapeuta Sexual 

16 de febrero: Estrategias para hacer el humor“Sexualidad Positiva” 

Ana Irene SierraPsicóloga y Terapeuta Sexual 

15 de marzo: Para gustos… los colores“Parejas actuales” 

Maria del carmen Abril y Silvia González LópezPsicólogas y Terapeutas Sexuales 

19 de abril: Esta bonita la noche…“Poesía y sexualidad”

Luz del OlmoPsicóloga y Terapeuta Sexual 

17 de mayo: ¿De verdad existen?“Las parafilias” 

Norma Emilia RománPsicoterapeuta y Terapeuta Sexual 

14 de junio: El amor hay que construirlo… y cuidarlo“Cazando a Cupido” 

Carlos San Martín GonzálezPedagogo y Terapeuta Sexual 

Local: Sociedad Sexológica de Madrid y Fundación SEXPOL

C/ Fuencarrla 18, 3º izq – metro Gran Vía o Tribunal

Dificultad de los hombres para decir NO

Nuevo artículo en Píkara Magazine!

Siempre se habla de lo difícil que es decir NO, pero se ahonda menos cuando hablamos de dicha dificultad en los hombres. aquí os dejo una pequeña reflexión:


“Llevo un tiempo observando y sufriendo la opinión de mis amigos con respecto a cómo vivo mi sexualidad. Siempre he tenido éxito en el terreno amoroso y sexual en el sentido de que llamo la atención y no tengo que esforzarme mucho para ligar. Pero mis amigos siempre me dicen que soy tonto por no aprovechar todas las oportunidades que se me presentan. Y estoy empezando a dudar de si tengo algún problema porque es cierto que no me apetece siempre que me lo ofrecen. ¿Soy raro?. MB”


Hola MB. ¿Que si eres raro? Te contesto en la línea del título del artículo: No. En este terreno existen tantas sexualidades como personas haya. Por tanto, no hay una norma de cómo deberían ser las cosas (en realidad las hay, pero basadas en supuestos erróneos).
La dificultad de decir que ‘no’ tiene que ver con los límites existentes en sexualidad de los que hablamos anteriormente. Esta dificultad se achaca sobre todo a las mujeres; sin embargo, si nos fijamos un poco veremos que va más allá del género que se aprenda. Hoy nos centraremos en las dificultades del género masculino, puesto que se suele hablar muy poco sobre ello.

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Modelos de Amor y/o Pareja: Una Aprendiz

Y de nuevo volvemos con un nuevo Modelo de Amor y/o pareja, esta vez enviado por una lectora del blog. Si quieres participar aportando el tuyo, puedes enviármelo a sexologamonica@gmail.com. Gracias Aprendiz por tu colaboración! :). Os dejo con ella:

¿Cuál es tu modelo de pareja? ¿Qué es el amor para tí?

Puede haber infinitos modelos de pareja.
El modelo que yo prefiero es el que siente un gran amor una persona por la otra y es proporcional al que siente el otro. Es decir, recíproco. Amor significa que esa persona colma tu sentimiento y cuando estas con esa persona estas en el mejor lugar del mundo estés donde estés y hagas lo que hagas. A las dos personas les apetece estar juntas y compartir momentos y actividades. El sexo fluye y el deseo surge a diario con solo mirarse, oírse, verse, tocarse. Siempre estas haciendo el amor en el sentido de que disfrutas con todos tus sentidos. Siendo así es fácil llegar al orgasmo sin intención de hacerlo, la mujer múltiples veces, el hombre sin terminar de estallar por el placer de hacer el momento de la consumación eterno por las ganas de que nunca acabe tanto placer aunque al final explota en un sumus inevitable .

Es importante aparte del sentimiento y la pasión, que haya convergencia de formas de ser o respeto y tolerancia por las diferencias. Es importante la implicación en los deberes, tareas, obligaciones y en la economía.

Es básico el aceptar a la otra persona y dejarla ser ella misma sin coaccionar para el propio interés.

Amar es amar. Dejar ser y disfrutar de la presencia y amor de esa persona."

Una Aprendiz

Si quieres leer más modelos, puedes encontrarlos pinchando aquí.

Talleres de Suelo Pélvico

Para todas aquellas personas interesadas en conocer su suelo pélvico, Anabel Carabantes tiene previstos 3 talleres de 12 horas en Madrid. Os los recomiendo!

ENTRENAMIENTO PROGRESIVO DEL SUELO PÉLVICO
Información-Integración-Acción

ABRIL 2011 (7, 14 y 28)

MAYO 2011 (5, 12 Y 26)

JUNIO 2011 (2, 9 Y 16)

Si os interesa recibir más información, os podéis poner en contacto con Anabel en talleres@anabelcarabantes.como podéis visitar su página www.anabelcarabantes.com.

El Orgasmo Examinador

Nueva entrega en Píkara Magazine. Este mes trata sobre el Orgasmo y cómo éste puede pasar de ser un momento de Placer a un Evaluador del Disfrute.

Que lo disfrutéis...

“No estoy segura de si lo que siento son orgasmos, aunque sí que disfruto y siento temblores y contracciones en la vagina. Estoy acomplejada porque los tíos con los que he estado piensan que no he disfrutado del todo. ¿Cómo sé que he llegado al final?”

Como ya hablábamos en otro artículo, las personas somos un conglomerado bio-psico-social y en el tema del orgasmo no iba a ser menos. La duda sobre si se ha tenido o no un orgasmo es muy habitual tanto en terapia como en talleres, pues no siempre nuestras sensaciones coinciden con lo que hemos visto que tiene que ser.

Endiosar el orgasmo como meta de las relaciones sexuales genitales, ya sea en pareja o en solitario, provoca que el proceso por el que se llega sea menospreciado, evaluando la relación en función de la presencia o ausencia del orgasmo. Es decir, se convierte en el evaluador de las relaciones. Muchas parejas pueden estar pasándolo de lujo en un encuentro pero, si llega un punto en el que no se produce el orgasmo, todo lo anterior desaparece, instalándose una sensación de derrota. Esta persecución del orgasmo como único fin muchas veces provoca lo contrario, es decir, que no aparezca. Y no nos acordamos que el orgasmo nunca viene cuando se le llama, sino donde escucha la fiesta. La valoración, para que nos sea beneficiosa, es aconsejable hacerla desde cómo lo disfruto. Simplemente con sentirlo y disfrutarlo, ya se ha llegado al “fin”.

Un error muy común es equiparar placer y orgasmo...seguir leyendo

Sexo Anal

Nueva entrega en Píkara Magazine. En este caso el tema es sobre porqué el Sexo Anal sigue siendo un tema tabú.

Podéis leer el artículo entero aquí.

“¿Por qué sigue el sexo anal siendo un gran tabú?”

La sexualidad que nos ha tocado vivir es totalmente coitocéntrica. Es decir, la penetración pene-vagina es la práctica “normal” y, el resto de prácticas son complementos del pre o post coito. Y dentro de esos complementos hay algunos que son autorizados y otros, como el sexo anal, son “aberraciones” para algunos sectores de población porque no cumplen los requisitos reproductivos por los que se abogaban hace siglos bajo la tradición judeo-cristiana. Antes de continuar, me gustaría puntualizar que la palabra normal es una palabra MUY peligrosa, puesto que, como comentaba en otro  artículo, corre el peligro de que se le caiga la L y se convierta en un lastre. Seguir leyendo.

Talleres de Suelo Pélvico

Para todas aquellas personas interesadas en conocer el/su suelo pélvico, Anabel Carabantes tiene previstos 2 talleres de 12 horas en Madrid. Os los recomiendo!

PRIMER TALLER

24 DE FEBRERO (primera sesión)

3 DE MARZO (segunda sesión)

10 MARZO (tercera sesión) 

SEGUNDO TALLER

7 DE ABRIL  (priemra sesión)

14 DE ABRIL (segunda sesión)

28 DE ABRIL (tercera sesión) 

De 17 a 21 h 

Si os interesa recibir más información, os podéis poner en contacto con Anabel en  talleres@anabelcarabantes.como podéis visitar su página www.anabelcarabantes.com.

Modelos de Amor y/o Pareja: Tú, Yo y la Pareja

Retomamos el apartado de Modelos de  Amor y/o Pareja!!! Enrique, cuyo blog os recomiendo no perderos, ha querido compartir su modelo. Muchísimas gracias Enrique por colaborar en mostrar que otras relaciones son posibles :). Si queréis colaborar tambien con vuestro modelo, podéis remitírmelo a sexologamonica@gmail.com. Así pues, os dejo con él:

En cuanto a la primera pregunta, ¿cuál es tu modelo de pareja?, para mí el modelo ideal debe ser como el que describe el psiquiatra argentino Jorge Bucay, que consiste en pensar que una relación de pareja debe estar formado por tres: Tú, yo y la pareja.

El "Tú" y el "Yo", representan la individualidad. Tú y yo somos dos personas completamente diferentes, que tienen sus propias vidas y sus propios gustos. Hay que respetar en una relación de pareja que esa persona pueda ser libre y mantenga su vida.

"La pareja", representa la unidad. Tú y yo somos dos personas con nuestra vida particular, con nuestro mundo; mas no hemos de olvidar que estamos manteniendo una relación con alguien a quien tenemos que tener en cuenta. No consiste en que sea sólo yo o sólo tú, o en un tú y yo fusionados en uno. Un buen modelo de pareja consiste, pienso, en relación en que combine un "tú y yo por separado" y "tú y yo juntos", de tal modo que no se dependa de la otra parte. Consiste en olvidar la concepción social de "la media naranja", para que tú y yo seamos "frutas completas que deciden estar juntas", y no mitades que se unen para formar una parte entera, llevándonos a olvidar dónde estás tú y dónde estoy yo.

Mi modelo ideal de pareja adopta la fórmula del gestáltico Frizt Perls: "Si yo soy yo porque tú eres tú, y tú eres tú porque yo soy yo, entonces ni tú eres tú ni yo soy yo. Pero si yo soy yo porque yo soy yo, y tú eres tú porque tú eres tú, entonces sí: tú eres tú y yo soy yo".

¿Qué es para mí el amor?

En primer lugar, he de admitir que no soy capaz de comprender nada que sea abstracto. Yo todo lo abstracto lo aplico a algo concreto. Así como cuando hablo del razonamiento pienso en neurotransmisores, en bioquímica, cuando hablo del amor pienso en eso: en bioquímica. Para mí el amor no es más que un conjunto de reacciones químicas que produce nuestro organismo.

Pero para hacerlo menos científico, diré que para mí el amor consiste en desear lo mejor para otra persona, y aceptarla tal y como es, sin pretender cambiarla para tu propio gusto, ni utilizarla para tus propios fines. 

Amar es mostrar interés y preocupación por otra persona, sin llegar a hacerlo de forma exagerada y extremista, hasta el punto de anularla, y sin sufrir, pues el amor sufrido no es amor, sino pasión (pasión proviene de la palabra patos, que significa dolor).

Amar es desear el bien, la felicidad y la auto-realización del prójimo, sin significar eso la escasez del bien, de la felicidad y de la autorrealización propia, pues no puede ofrecerse aquello de lo que uno carece.

Amar consiste en saber interiorizar la oración de la Gestalt de Frizt Perls:

Yo soy yo y tú eres tú.

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,

y tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos

y coincidimos, es hermoso.

Si no, pocas cosas tenemos que hacer juntos.

Tú eres tú y yo soy yo.

Existe una falta de amor a mí mismo 

cuando en el intento de complacerte me traiciono a mí mismo.

Existe una falta de amor a ti

cuando intento que seas como yo quiero,

en vez de aceptarte como realmente eres.

Tú eres tú y yo soy yo.

Hoy no te voy a escuchar/Gaur ez zaitut entzungo

Qué gustito dar encontrar música alejada del mensaje tradicional!

He conocido a Olaia Aretxabaleta por medio de una entrevista en Píkara Magazine.Ha sido la ganadora del festival Beldur Barik 2010, que nace con la intención de convertirse en un punto de encuentro anual donde poder visibilizar y reflexionar sobre los trabajos e iniciativas artísticas realizadas por jóvenes, que conjuguen el tema de la violencia contra las mujeres y el arte.

Así pues, os dejo con Olaia y su canción "Gaur ez zaitut entzungo"

Hoy no te voy a escuchar

No había puesto en la tarta

Ni diez velas

Cuando mis padres

Me dijeron un día:

Escucha! La mujer

Que vale la pena

Es sofisticada

Hermosa , elegante

Y que sea tranquila,

Mide tus palabras, Olaia!

Y que sea tranquila,

Que te conocemos, Olaia!

Pero yo salto todas

Todas esas barreras

Las líneas divisorias

A mí aún no me frenan

Mira que para mí

No es una vida plena

La agenda siempre llena

Y luego ponerte la cena

Luego entendí lo que en realidad

querían decir:

Mejor callada y ser mansa

Tendrás que ceder al fin y al cabo...

Ama! Hoy no te voy a escuchar

Voy a hacer eso que quiero

Eso que a todos da miedo

Pero aún así,

yo seguiré mi rumbo

Aita! Ese no es mi mundo

No voy a ser ni un jarrón ni un florero

Voy a saltar, esos tus baremos

No sé fingir así que

seguiré mi rumbo...

Y así mientras yo seguía

mi rumbo

Me tropecé con un hombre

Que me daba calambre

Tan sólo mirarle

Y me dijo en susurros:

Que entre tú y yo

Hay más que aire

Es demasiado puro

Para explicarme

Pero entre tú y yo

No hay cadenas

No hay divisiones

Segunda o primera

Que entre tú y yo

No hay espejos

No quiero ver en ti

Tan sólo mi reflejo

Que entre tú y yo

Estoy desnudo

No soy de piedra

Y no disimulo

Y le dije...

Y yo te quiero a mi lado

Porque tus brazos

Me dan calor

Pero nunca me he sentido presa

Gaur ez zaitut entzungo

Ez nituen jarri tartan

Ondiño hamar kandela

Eta gurasoek esan zidaten

egun batean:

Entzun!pena merezi

duen emakumea

Sofistikatua da,

galanta, dotorea

Eta lasaia,

neurtu zure hitzak, Olaia!

Eta lasaia,

ezagutzen zaitugula, Olaia!

Baina nik oztopo guzti horiek

saltatzen ditut

Marra banatzaile horiek

Oraindik ez naute mantsotzen

Ze niretzat

Ez da poz beteko bizitza

Agenda beti beteta izatea

Eta gero afaria jartzea

Gero ulertu dut benetan esan

nahi zutena:

Hobeto ixilik eta manso ibili

Etsi beharko duzu azkenean...

Ama! Gaur ez zaitut entzungo

Egingo dut nahi dudan hori

Beldurra ematen diona denori

Baina horrela eta guzti,

nire bidea jarraituko dut

Aita! Hori ez da nire Mundua

Ez nahiz ez pitxerra ez loreontzia izango

zure baremoak saltatuko ditut,

Ez dakit planta egiten, beraz,

nire bidea jarraituko dut...

Eta horrela, nire bidea

jarraitzen nindoala

Gizón batekin topatu nintzen

Bakarrik begiratzean elektrikarak

sentiarazten ninduena

Eta xuxurla esan zidan:

Zu eta nire artean

Airea baino askoz gehiago dagoela

Puruegia da

Azaltzeko

Baina zu eta nire artean

Ez daude kateak

Ez daude dibisioiak

Lehenengoa edo bigarrena

Zu eta nire artean

Ispilurik ez dagoela

Ez dut ikusi nahi zu zarela

Nire soil isladapena

Zu eta nire artean

Biluzik nagoela

Ez nahiz harrizkoa

Eta ez dut estaltzen

Eta esan nion...

Eta ni nahi zaitut nire alboan

ze zure besoak

ematen didate niri bero

baina ez naiz inoiz sentitu preso

Si queréis escuchar más canciones de otros modelos de amor, podéis verlas aquí .