La suerte de fracasar en el sexo

Comenzamos nueva temporada en Píkara dándole vueltas al fracaso..y a la suerte que puede suponer no quedarnos ahí...

LA SUERTE DE FRACASAR EN EL SEXO

¿La suerte?, te preguntarás. Has leído bien: la suerte de fracasar en el sexo. Vayamos por partes.

¿Qué es para ti fracasar en el sexo?

Anteponer la mente al espíritu
No disfrutar
Asociar el sexo a cantidad y no a calidad
No poder comunicar lo que me gusta
Que no se cumplan las (mis) expectativas
Que no haya una erección suficiente
Hacer siempre lo mismo
Entender el sexo como una competición
El desconocimiento mutuo
No tener orgasmos
Cuando te preocupa más lo que ocurre alrededor que disfrutar

Este es el resumen de algunas respuestas a la pregunta que hice en las redes sociales sobre qué es para cada quien fracasar en el sexo (millones de gracias de nuevo por las aportaciones).

Como veis, puede haber muchos motivos para fracasar, pero no olvidemos que el fracaso es totalmente subjetivo. Parte de lo que creemos que tendría que ser y no está siendo y, de esta comparación, establecemos qué es un fracaso y qué es un éxito. El papel fundamental viene determinado por las expectativas que tenemos sobre cómo tendrían que ser las cosas. Y estas expectativas, a su vez, beben de lo que hemos aprendido que tiene que ser. Luego cada quien le aplicará su propio filtro, pero el origen son las creencias de las que tanto hemos hablado durante estos 4 años (¡4 años ya!). Si no hubiésemos recibido la educación sexual o educastración que tenemos: ¿Crees que realmente sería un problema eyacular rápido si no hubiese pareja?, ¿o algunas personas tendrían la necesidad de fingir un orgasmo o eyaculación?, ¿o existiría la preocupación sobre la cantidad en vez de sobre la calidad?

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Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

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Píkara: ¿Ya?

¡Como cada mes, nuevo artículo en Píkara Magazine! En esta ocasión, ¿qué entendemos por eyaculación precoz? ¿Por qué ocurre? ¿Cómo se puede controlar la ansiedad que provoca? 

“¡Hola Mónica! A veces no puedo disfrutar plenamente del sexo porque temo eyacular antes de tiempo y esto me crea ansiedad, y hace que suceda más pronto de lo normal. Otras veces no ocurre, y puedo hacerlo sin problema ninguno. Me gustaría saber algo más de esto… Si tendrá que ver poca seguridad en uno mismo… O ansiedad y estrés… La verdad, ando perdido. Muchas gracias por tu atención y un saludo”. Raúl.

¡Hola Raúl! ¡Qué buena duda planteas! Por lo que deduzco, el temor es a la tan temida eyaculación precoz, ¿verdad? De hecho, este temor suele ser muy habitual en los hombres. Antes de entrar en materia, te/os lanzo unas preguntas: ¿Qué significa antes de lo normal? ¿Cuál es el tiempo normal? ¿Quién marca ese tiempo normal? ¿Podría pasar que una mujer estuviese preocupada por tener un orgasmo antes de lo normal? ¿Qué significa exactamente “normal”? Antes de continuar leyendo, tómate un tiempo para pensar estas preguntas. ¿Ya? ¡Vamos allá entonces!...Seguir leyendo en Píkara Magazine...

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Píkara: ¡Quítame ese mito para ponerme yo!

¡Ay los mitos! ¡Menudos quebraderos de cabeza y tormentitas surgen de los mismos! El siguiente artículo de Píkara Magazine habla de ellos..¡No os lo perdáis!

¡Hola, Mónica! Estoy iniciando una relación con un chico y, a pesar de que disfrutamos mucho del sexo, hay algo que me preocupa. Estoy convencida de que soy clitoriana porque nunca he tenido un orgasmo con penetración (masturbándome no tengo problema) y, según él, no pasa nada pero últimamente ha tenido algún gatillazo y cada vez tenemos menos encuentros sexuales para evitar pasar el mal rato. A mí me preocupa que esos gatillazos se deban a no tener orgasmos vaginales. ¿Es posible? Maitena.

¡Hola, Maitena! No sé si me ha quedado clara tu duda… ¿Sería que no tienes orgasmos vaginales? ¿O que sospechas que puedes ser responsable de que tu pareja tiene gatillazos? Con respecto al tema de los orgasmos vaginales, es sorprendente la cantidad de dudas que nos plantean sobre ello las chicas heterosexuales. Lo tratamos en el artículo el Orgasmo vaginal y La intensidad de los orgasmos. A modo de resumen, existe un solo tipo de orgasmo. Me explico: Seguir leyendo en Píkara Magazine

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Masajes Eróticos

Nuevo artículo en Píkara Magazine a raiz de una pregunta de Raquel. ¿Os animáis a probar los masajes eróticos?

“Una amiga me recomendó un sitio donde daban masajes eróticos, pero no puedo evitar tener ciertas dudas….¿Podrías contarme un poco de qué van? Raquel”

¡Hola Raquel! Existen muchos tipos de masajes eróticos. Básicamente, la diferencia es que en este tipo de masajes no se busca descontracturar la musculatura ni aliviar dolores, sino resaltar y centrarnos en nuestra parte sensitiva. Muchos de ellos incluyen la zona genital como una parte más del cuerpo.

Al hablar de masajes eróticos mucha gente se echa las manos a la cabeza… “¿Cómo? ¿Un masaje donde te toca los genitales una persona desconocida?”. En realidad, el masaje erótico puedes recibirlo...seguir leyendo en Píkara Magazine 

Ilustración de Sonia R. Arjonilla. Más en su blog.

Los Genitales son Feos...o no?

El título de esta entrada lo he escuchado más veces de las que desearía. Los genitales son feos ya no es opinión, sino una creencia cultural que aprendemos desde el patio del colegio. Es otra creencia falsa más como tantas hay en sexualidad.

Para empezar, el simple hecho de generalizar diciendo que todos los genitales son feos es igual que decir que todas las personas son feas ya que, al igual que caras, no hay dos genitales iguales. Cada vulva, cada pene, cada ano tiene sus particularidades. Puedes encontrar parecidos, pero nunca serán iguales.

La creencia en su fealdad conlleva que muchas personas se sientan avergonzadas de sus genitales al creer que son distintos y, por tanto, vergonzantes. Ésto también se produce porque los genitales que solemos ver se reducen a los libros de ciencias naturales, películas porno, o genitales retocados. En este aspecto, las mujeres son en las que más he oído la frase: No me gusta mi vulva. Y ésto suele ser por varias razones:

- La vulva no es tan visible como el pene, con lo cual no hay ejemplos de la variabilidad de las vulvas.

- Siempre la vulva se ha asociado a suciedad, secretismo, algo oculto, etc. Y claro, algo que implica estos adjetivos, es más difícil que sea querido. De hecho, muchas mujeres sólo le prestan atención cuando hay algo que no va bien.

En estos casos, siempre recomiendo la lectura del libro Yo amo mi vulva , de Dina Cedano, Liz Cabrel y Silvia Maza. Libro donde se muestran diferentes vulvas y la relación de sus protagonistas con esta parte del cuerpo hasta ahora tan oculta. Muy recomendable. Y, por supuesto, otra recomendación es mirársela, pero no como algo aparte del resto del cuerpo, sino como algo que forma parte de cada cual.

He estado buscando un libro semejante al anterior de genitales masculinos. Pero he abandonado la búsqueda porque lo único que he encontrado ha sido de tamaños....qué raro,no?. En cuanto encuentre alguno de calidad, seréis las/los primeras/os en enteraros :).

Añadido: En la Página de Marisol Sánchez-Blesa podéis encontrar algunas imágenes de diferentes tipos de pene...y podéis contribuir con el vuestro!

Yo no necesito juguetes eróticos

Hoy no puedo evitar hablar de un comentario con el que a veces me encuentro cuando hago algún tuppersex:

"Yo no necesito juguetes eróticos, mi (póngase el nombre que se quiera) ya me hace todo bien"

Arnés doble

Suele ir acompañado de un tono medio ofendido...cosa que no deja de sorprenderme. Por supuesto que no se necesitan los juguetes eróticos, de hecho sobre necesidad ya hablamos aquí. Si se llegase al punto de necesitarlos, ya no estaríamos hablando de placer, sino de dependencia. 

El uso de juguetes eróticos dista mucho de ser una necesidad para disfrutar, pero sí sirven para disfrutar de otros modos de nuestro cuerpo. Ni mejor ni peor, sino de diferente manera. 

Cápsula, de BS

Tampoco suplen a nada ni a nadie. Los juguetes pueden servir para muchas cosas, pero todavía no han inventado ninguno que pueda sustituir a una persona...todavía..

Lo que está claro es que los juguetes introducen un matiz distinto en nuestras relaciones genitales, ya sea para disfrutar como para conocernos, así como para innovar. Y las personas que los usan no es por que les falte algo, sino porque les gusta disfrutarse de otras maneras. Y estas otras maneras no tienen porqué ser con juguetes eróticos, que son una opción más, sino que pueden ser también  con realización de fantasías, bondage, etc.

Pero lo peor de esa frase es el mensaje implícito de que "alguien" es responsable del propio placer. Se deposita el placer propio en las manos de otra persona...craso error, porque nadie es responsable del placer de otras personas, en todo caso participante del placer ajeno.

Mónica QJ

¿Qué Prácticas Sexuales Recomiendas?

Siempre se habla de que es difícil relacionarse de otra manera que no sea la establecida. Ya cité, muy por encima aquí, las 4 prácticas más usuales. Pero al final todo conducía al coito y, a veces, al orgasmo. El problema viene cuando a mucha gente, cuando se le comenta que el sexo no es sólo coito, ocurre lo siguiente:

y pensando, me he dicho: Si siempre andamos defendiendo la idea de qué no sólo de coito vive el sexo..¿Porqué no proponer un nuevo modelos de relaciones?Así pues, propongo que esta entrada contribuya a dar/nos ideas de prácticas que os gusten, que os hayan contado, etc. Si no queréis aparecer a cara descubierta, no hay problema! Firmáis como Anónim@ y listo! O, si preferís comentármelo en privado para que lo publique, tan sólo me tenéis que enviar un mail a sexologamonica@gmail.com.

Por mi parte, mi propuesta son  los Masajes Genitales:

Lo más importante de estos masajes es no tener una meta que alcanzar. Tan sólo hay que dejarse llevar por las sensaciones, tanto la persona masajeada como la masajeadora. Muchas veces, cuando se utilizan los masajes como preliminares al coito, se pierde gran parte de la esencia porque en realidad se está preparando el terreno para un momento posterior y no se disfruta tanto del proceso. 

Para este tipo de masajes lo ideal es hacerlo en un espacio tranquilo con un buen aceite de masaje y una temperatura agradable (que no es plan de estar con tiritona!). Con respecto al aceite fíjate que sea compatible para utilizar en los genitales. No vale cualquier aceite puesto que más que relajar, puede irritar la zona. En el caso de no disponer de este tipo de aceites, se puede utilizar lubricantes.

Se untan las manos y se comienza la exploración. Y recuerda que lo que se busca no es el orgasmo. Si llega, perfecto. Y si no, perfecto también. Pero que no sea el objetivo. Si no lo habéis realizado nunca, veréis que descubrís pequeños detalles en los que no habíais reparado anteriormente. Es una gran experiencia tanto para la persona masajeada como para la masajeadora. ¿Os animáis a probarlo?. En este enlace puedes encontrar más datos sobre los masajes eróticos.

Y ahora, os toca :). ¿Qué prácticas sexuales recomiendas? Los comentarios son vuestros!

A disfrutar(se)!

Mónica QJ

El Orgasmo Escurridizo

Antes de empezar, agradeceros vuestra participación en la encuesta. Gracias!

Y ahora, vamos a lo que toca!. La encuesta tocó su fin el viernes y decidisteis, con un 39% de los votos, que la razón por la que a muchas mujeres les costaba tener un orgasmo en las relaciones sexuales con los hombres, fue porque necesitan más preliminares. Seguido, muy de cerca con un 30%, de cuestiones y creencias culturales. Las siguientes razones que votasteis fueron: Porque simplemente, los cuerpos de las mujeres son más lentos y los de los hombres, más rápidos(15%), porque necesitan una estimulación extra (8%) y porque les da corte y no se dejan llevar (6%).

Hoy me centraré en las 2 primeras, de las cuales, una de ellas es la correcta :).

Razón 1: Porque necesitan más preliminares

Es una creencia habitual en nuestra sociedad creer que si no existen una serie de prácticas sexuales en el encuentro con otras/os, las relaciones sexuales no son completas. Haciendo un esquema general, las relaciones sexuales genitales suelen constar de:

1. Besos y caricias

2. Sexo Oral

3. Coito

4. Orgasmo

Dentro de este esquema, el punto 1 y 2 formarían los preliminares y el 3 y el 4 las relaciones sexuales en sí.Si alguna de estas prácticas no está presente, se tiende a pensar que las relaciones no han sido completas. El encuentro con otra persona, y la valoración del disfrute que se haya tenido, se valora en función de si ha habido o no orgasmo. Es decir, se marca una meta y, en función de ella, se valora el camino...craso error, ya que lo que al final se busca es el orgasmo y no el disfrute en sí mismo.

Semejante valoración se le da al coito, sobretodo, en las parejas heterosexuales. De ahí que existan unos preliminares...Si no hubiesemos recibido una educación tan coitocéntrica, hoy nos estaríamos haciendo la pregunta del millón: ¿Preliminares a qué?

Partiendo del esquema nombrado, vemos que el "plato fuerte" es la estimulación directa del pene, pero no así del clítoris. Como ya sabemos, las partes más sensibles que, mediante su estimulación, pueden dar lugar al orgasmo en los hombres es el pene y en las mujeres el clítoris. Con el coito, el clítoris no es estimulado directamente, por tanto es más difícil que de lugar al tan escurridizo orgasmo. Pero ello no depende ni de que los hombres sean más rápidos (Falso), ni de que las mujeres necesiten una estimulación extra (futuro post), ni de que a las mujeres les de corte y no se dejen llevar, ni porque necesiten mas preliminares, sino básicamente por:

Razón 2: Cuestiones y creencias culturales

Efectivamente, las creencias culturales es la respuesta correcta. Todo lo que oímos y aprendemos configuran lo que será nuestra vivencia de la sexualidad. Ya hablaba en esta otra entrada que el mayor órgano sexual que tenemos es nuestro cerebro. Así pues, las prácticas consideradas como obligatorias encorsetan tanto a hombres como a mujeres a una práctica del sexo muy reducida.

Estas creencias producen en los hombres una sensación de tener que "cumplir" en la penetración, aguantando y pensando en otras cosas para aguantar más (¿?). Y, por otro, en las mujeres, las prácticas habituales no estimulan su zona más sensible: el clítoris, que es la única parte del cuerpo cuya función es producir orgasmos (tecnología punta!). Aquí también entraría los aprendizajes en función de género, ya que una de las cosas que las mujeres aprenden desde pequeñas es que tienen que satisfacer a su pareja, aún a costa de que ellas no estén satisfechas. De ahí que muchas chicas aleguen que, con la penetración, no se estimulan directamente el clítoris con su mano por si su pareja se ofende...Es decir, si se mantienen relaciones sexuales genitales con otra persona, el objetivo es disfrutar. Si una vez que se están realizando, "eliges" disfrutar menos por si alguien se ofende, al final es más un suplicio que un placer!. Al igual pasa con los chicos y su "aguante". Muchos hombres dicen que su truco para aguantar más tiempo con la penetración es pensar en otra cosa que no tenga nada que ver con el momento..y mi pregunta es: entonces, ¿para qué los haces?

Lo que está claro es que esta educastración (expresión escuhada del Pedagogogo y Terapeuta Carlos San Martín, de la Fundación Sexpol) que hemos recibido con respecto a nuestra sexualidad lo único que hace es que la vivamos con reparos, sin darnos rienda suelta y sin poder disfrutarnos como queramos. El problema lo encontramos cuando vemos que, miremos donde miremos, existe un único modelo de relación, siendo más complicado encontrar modelos nuevos. Aún así, siempre queda la esperanza de la imaginación y la responsabilidad que tenemos cada cual con nosotras/os mismas/os de buscar aquello que nos haga sentir bien. Puesto que, como ya dije en un anterior post, No somos más que participantes en el placer del resto de las personas y responsables del nuestro.

Y sobre todo recuerda que el Orgasmo nunca acude cuando se le llama, sino que va donde escucha la fiesta :)

Mónica QJ