Los Genitales son Feos...o no?

El título de esta entrada lo he escuchado más veces de las que desearía. Los genitales son feos ya no es opinión, sino una creencia cultural que aprendemos desde el patio del colegio. Es otra creencia falsa más como tantas hay en sexualidad.

Para empezar, el simple hecho de generalizar diciendo que todos los genitales son feos es igual que decir que todas las personas son feas ya que, al igual que caras, no hay dos genitales iguales. Cada vulva, cada pene, cada ano tiene sus particularidades. Puedes encontrar parecidos, pero nunca serán iguales.

La creencia en su fealdad conlleva que muchas personas se sientan avergonzadas de sus genitales al creer que son distintos y, por tanto, vergonzantes. Ésto también se produce porque los genitales que solemos ver se reducen a los libros de ciencias naturales, películas porno, o genitales retocados. En este aspecto, las mujeres son en las que más he oído la frase: No me gusta mi vulva. Y ésto suele ser por varias razones:

- La vulva no es tan visible como el pene, con lo cual no hay ejemplos de la variabilidad de las vulvas.

- Siempre la vulva se ha asociado a suciedad, secretismo, algo oculto, etc. Y claro, algo que implica estos adjetivos, es más difícil que sea querido. De hecho, muchas mujeres sólo le prestan atención cuando hay algo que no va bien.

En estos casos, siempre recomiendo la lectura del libro Yo amo mi vulva , de Dina Cedano, Liz Cabrel y Silvia Maza. Libro donde se muestran diferentes vulvas y la relación de sus protagonistas con esta parte del cuerpo hasta ahora tan oculta. Muy recomendable. Y, por supuesto, otra recomendación es mirársela, pero no como algo aparte del resto del cuerpo, sino como algo que forma parte de cada cual.

He estado buscando un libro semejante al anterior de genitales masculinos. Pero he abandonado la búsqueda porque lo único que he encontrado ha sido de tamaños....qué raro,no?. En cuanto encuentre alguno de calidad, seréis las/los primeras/os en enteraros :).

Añadido: En la Página de Marisol Sánchez-Blesa podéis encontrar algunas imágenes de diferentes tipos de pene...y podéis contribuir con el vuestro!

Las identidades Trans no son una enfermedad

Como sabéis (y si no, ha llegado el momento), desde hace unos años se está luchando para despatologizar la transexualidad como enfermedad. 


El 23 de octubre tendrá lugar la manifestación en varias ciudades del mundo: Alicante, Ames, Amsterdam, Ankara, Bangkok, Barcelona, Berlín,  Bilbao, Bogotá, Bolonia, Bruselas, Budapest, Buenos Aires, Caracas, Ciudad del Cabo, Ciudad de México, Compostela, Córdoba (Argentina), Curicó, Donostia, Estambul, Estocolmo, Gaborone, Gasteiz, Granada, Guayaquil, Jaén, Las Palmas de  Gran Canaria, Lille, Lima, Lisboa, Ludwigsburg, Madrid, Managua,  Manila, Mumbai, Murcia, Nueva York, París, Quito, Salta, San Francisco, San Salvador, Santiago de Chile, Úbeda, Ulaanbaatar, Valencia, Zaragoza.

Los objetivos que se persiguen son:

• La retirada del Trastorno de Identidad de Género de los manuales internacionales de diagnóstico.
• La retirada de la mención de sexo de documentos oficiales para quien lo desee.
• La abolición de los tratamientos de normalización binaria a las personas (bebés) intersex (con genitales considerados “ambiguos” y “fisicamente patológicos” cuando no ponen en peligro su salud).
• El libre acceso a los tratamientos hormonales y a las cirugías (sin tutela psiquiátrica.
• La prevención de la transfobia: el trabajo, formación educativa y la inserción laboral de las personas trans.
  
  
  Para más info, podéis visitar las siguientes páginas: 
  
  
  - Manifestación Trans Madrid
  - Acera del Frente
  - Stop Trans Pathologization 

"La diferencia no es una enfermedad, ser únic@ no es una patología"

¿Nos vemos allí?

La seducción es un tema que parece que aceptamos pero que, al rascar, hace saltar ciertos prejuicios.

Modelos de Amor y/o Pareja: Cuadrando el Triángulo

Y hoy volvemos con otro Modelo de Amor y/o Pareja. Gracias Lui por compartirlo! Os recuerdo que podéis enviarme el vuestro a sexologamonica@gmail.com.

Creo que el tema del modelo de pareja o el modelo de amor a veces concentra tanto interés que en lugar de vivirlos nos pasamos el tiempo buscando un modelo teórico perfecto.


Yo he pasado por varias etapas aunque considero que he ido aglutinando conocimiento y experiencia y no he estado negando la anterior al irme mal.


Partí de la base de que el amor no existe como nos lo han contado. Ni cupidos, ni mariposas. Como comentaban un poco antes.. todo esto es atracción sexual. Son "síntomas" que ocurren cuando alguien te despierta un interés. Luego esto se puede llevar a una convivencia y formar un pareja pero esto ya viene dado por el caracter social del ser humano en este momento histórico que vivimos. 


Con esta base desarrollé la teoría del triángulo (si me permitís llamarlo teoría para hacerme el interesante). No, no me refiero a hacer un trío. Me refiero a hacer un cuarteto.


La vida debe estar sustentada en 3 pilares: la amistad, el sexo y la convivencia (o relación de pareja). Esto en cuanto a las relaciones personales, está claro que sin salud o dinero estamos jodidos. Si falta alguno de esos tres pilares nuestra estabilidad acaba resquebrajándose. Ahora bien, ¿por qué tener una relación con una sola persona? Esos 3 pilares pueden ser compartidos entre varias de modo que tengas 3 sub-relaciones fuertes y que te mantengan en una balsa de aceite. En caso de que falle un pilar se puede sustituir por otro.

Buscas una persona con la que tengas una fuerte amistad para mantener esa relación de amistad y compartir tus sentimientos más profundos, tus penas, tus alegrías, tus fantasías, etc. Un/a buen/a amigo/a


Después te buscas una pareja que te haga vibrar en la cama. Que la miras y se te pone todo de punta. Que te roza y te estremeces. La pasión desbordada.

Finalmente una pareja con la que puedes convivir el día a día. Planificas unas vacaciones, peleas para llegar a fin de mes, etc. 



Con estos 3 aspectos cubiertos la vida es mucho más fácil. Y no tiene por qué pensarse que es una triple infidelidad. Con cada uno de los pilares se comparten cosas de los demás pero sólo uno lleva el peso. Y con una mentalidad abierta se puede llevar acabo. Imagináos dos parejas estupendas que se llevan genial, pero en la cama fallan y casualmente cruzándose entre sí surge la chispa. Con hacer intercambios de pareja periódicos tendrían 2 de los pilares hechos.


Bueno, este es el modelo teórico perfecto. Y como decía, en lugar de vivirlo o buscarlo, se va a quedar aquí. 


El tiempo pasaba y era complicado encontrar una pareja preparada para esto. Lo normal es que el modelo de pareja sea de Todo o nada. Se pueden sentir celos hasta de los amigos. Así que se va buscando un modelo distinto. Buscas la amistad que pasa a ser compañía de cama... Algo que por lo general considero una leyenda urbana por mucho que se hable de follamigos.


Después tratas de hacer que una amiga pase a ser tu pareja aunque en la cama se falle (con A). Destinado al fracaso.


Una vez descartadas esas opciones lo lógico es buscar compañeras de cama que sean posteriormente amistad o pareja. Igual este punto es el más divertido porque si se rompe la relación, por lo menos has pasao un buen rato.


Y cuando ya ésto también fracasa lo único que nos queda es disfrutar cuando se está en la cama (sea con quién sea), disfrutar de los amigos (sean quiénes sean) e intentar encontrar a alguien que te aguante y que tú aguantes tooooodos los días aunque igual no puede ser todo a la vez.


En definitiva, vive el momento.




Lui. 

Tienes TÚ la culpa

Demasiadas veces, ya sea en terapia como en la vida real, ya sean los demás o nosotros/as mismos/as, vemos cómo una simple frase y/o palabra pueden afectarnos hasta el punto de pasar de la más exultante felicidad a la más profunda tristeza. Cuando ésto ocurre, en muchos casos se responsabiliza a la persona que ha dicho la frase y/o palabra de nuestro estado de ánimo. Lease frases tipo:

- Ya me he cabreado, ¿estás contento/a?

- Fíjate lo que me ha dicho X, que quiere una relación abierta, y por su culpa ando que no levanto cabeza.

- Tía, ando amargado/a. Mi compi de curro ha puesto una foto en su despacho que es lo peor! y por más que le digo que la quite, no hay manera!

Lo peor no es estar triste, porque de todo se aprende, sino el hecho de no identificar qué nos produce esa tristeza. En las frases citadas, la otra persona siempre es la culpable. Pero si vamos un poco más allá, veremos que la otra persona NO es la culpable, sino el CONCEPTO que nosotras/os tenemos de cómo deberían ser las cosas. Me explico:

- Ya me has cabreado, ¿estás contento/a?

Desgraciadamente está frase es demasiado repetida...Vamos a ver: aunque no lo parezca, la responsabilidad de cabrearse es de una/o misma/o. Cada cual puede gestionar las señales que le indican el cabreo inminente. Hay otras veces que puedes dejar que fluya, que cabrearse también tienen su función de aprendizaje. ¿Pero responsabilizar a otras personas de ello? para nada. De hecho, en el caso de que realmente el objetivo de la otra persona sea cabrearte a tí, habría que ver si te merece la pena tener a alguien así cerca, no?

- Fíjate lo que me ha dicho X, que quiere una relación abierta o cerrada o a distancia o a etc..., y por su culpa ando que no levanto cabeza.

Volvemos a culpabilizar. En este caso lo que provoca la "caída de cabeza" no es lo que la otra persona quiere, sino el modelo de lo que para tí es una relación de pareja. Muchas veces, este modelo de pareja ni nos lo hemos planteado y lo seguimos a pies juntillas porque supuestamente es lo que se espera de nosotros/as pero...realmente es el que quieres? lo has elegido para tí?. Si no es así, tal vez no vendría mal darle una vuelta y ver qué es lo que realmente te gustaría para tí. Y si coincide con el de la otra persona, estupendo! Y si no es así, estupendo también!, porque al menos te ha ayudado a conocerte más a tí misma/o.

- Tía, ando amargado/a. Mi compi de curro ha puesto una foto en su despacho que es lo peor! y por más que le digo que la quite, no hay manera!

Volvemos a lo mismo. El hecho de que no te guste esa foto es TU problema. En el momento en el que eres consciente de que es tu problema, gestionalo como creas conveniente. Pero si el foco de acción está cambiado (la otra persona), al final trae más problemas y soluciones bastante más complicadas.

¿Se os ocurre alguna frase/situación más?

Mónica QJ

Nacemos desnud@s, el resto es travestismo

Como habréis adivinado por el título (acertada frase de RuPaul, ilusionista de género), hoy hablaré de nudismo, práctica que suelen armar gran revuelo..sobre todo en aquellos sectores que piensan que prohibir los cuerpos desnudos va a hacer que no se tengan ideas "pecaminosas".





Muchas veces se confunden naturismo y nudismo pero no son lo mismo, aunque sí se pueden complementar. En esta página podéis encontrar la definición de ambos conceptos, que en resumen sería así:

- Naturismo: Forma de vida en la que se valora los elementos que proporciona la naturaleza, sin intervención humana.

- Nudismo: Práctica en la que se disfruta del propio cuerpo desnudo. Una persona que practica el nudismo puede ser naturista o no.

La razón principal por la que suele incomodar e incluso molestar el nudismo es por la idea que nos han (y hemos) inculcado de que el cuerpo es vergonzoso y hay que esconderlo...y más si no está sujeto a los cánones de belleza. Una vez practicado el nudismo te das cuenta de que los cánones de belleza es lo último en lo que piensas al ver cómo puedes disfrutar del contacto del aire, el agua, la arena, etc..directamente sobre tu piel, sin ropa por medio que te reste sensibilidad.

Otra idea que suele salir al hablar de este tema es que una persona que va desnuda anda provocando....mmmm...aquí ya es hora de que cambiemos el prisma. Un cuerpo desnudo no provoca por sí solo, sino que tiene que haber unos ojos que, al ver el cuerpo desnudo, visualicen algo que les provoque. Con lo cual la provocación no es responsabilidad del cuerpo desnudo, sino de quien lo está mirando. Y aquí también llegamos a la idea de que si a alguien le provoca se cree en el derecho de intervenir.. Es decir, que si yo voy por la calle y veo a alguien que se está comiendo un bollo y a mí su visión me provoca hambre, tengo el derecho a:

- Quitárselo o darle un bocado, porque es culpa SUYA que a mí me guste el bollo.

- Pegarle cuatro gritos y decirle que se vaya inmediatamente de mi vista, que a mí me provoca su bollo.

Absurdo,no?

Otro pega que suele salir al hablar de nudismo es que es antihigiénico andar desnud@ por la playa....Me parece que en este punto estaremos de acuerdo en que es más antihigiénico tener un bañador mojado durante horas...e incómodo, por supuesto. Es más, en zonas nudistas siempre se cuida que, al sentarse en zonas compartidas, poner una toalla.

Otro punto a favor del nudismo es la libertad tanto física como mental que proporciona. Ya no tienes porqué esconderte detrás de tu ropa. Ni cuidar tu postura para que no se vea nada que, supuestamente, tiene que estar oculto. Ni pasar calor absurdamente. Y propicia aceptarte tal y como eres. Es más, en cuanto ves tantos cuerpos desnudos, te das cuenta que todos los cuerpos son bellos, ya sean grandes, pequeños, gordos, flacos, etc. Son bonitos, sin más.

Si queréis ver más argumentos a favor de la desnudez, podéis leerlos aquí. Son 205 argumentos y observaciones a favor de la desnudez, por K. Bacher.





Y aquí os dejo un listado de páginas sobre Naturismo y Nudismo:









- Federación Española de Naturismo

- Asociación para el desarrollo naturista de la Comunidad de Madrid. ADN

- La Vida Naturista

- Lugares Naturistas

- Naturistas Iespaña

Mónica QJ

Modelos de Amor y/o Pareja: Seguirte a tí misma/o

Y, como estabais esperando, os dejo con la segunda opción..¿qué pasaría si decidís seguiros a vosotras/os mismas/os? Os recuerdo que es la continuación de la entrada de Amor a Primera  Vista, escrito por Bea P.

Decisión II: Seguirte 

O dime que has sentido todo eso y te has dejado ganar, que tu corazón se ha hecho dueño y señor de tu vida, que tu cabeza es una historia olvidada que sigue girando sin control pero que ya no la escuchas, que eso que tanto has temido es lo mejor que te ha pasado nunca. O siempre.

Dime que jugaste y ganaste, o que perdiste, pero ganaste tú y no tu miedo.

Que el daño que puedes infligir o que temes sentir son sólo eso, posibilidades.  Que la incertidumbre de lo que te traerá el mañana ha podido con la certeza del dolor.

Y cuando me digas esto, me alegraré por ti, porque has dejado que la vida te llene, porque has ignorado al miedo, porque te has dejado caer con los ojos cerrados. 

Porque vives. Porque ríes o lloras pero lo haces porque así lo has decidido.

Porque superar las barreras que tú misma/o te impones es la única forma de alcanzar la libertad.


Bea P.

Modelos de Amor y/o Pareja: Quedarte Quieta/o

Hace poco, inauguramos el apartado Modelos de Amor y/o Pareja con el modelo de Bea P. Pero no ha quedado ahí, sino que nos brinda la posibilidad de ver qué pasaría después. Para ello, es necesario que releáis la entrada Amor a primera vista y sigáis, tipo diseña tu propia aventura, uno de los 2 finales.


Así pues, os dejo con uno de ellos:

Decisión I: Quedarte Quieta/o

Ahora dime que has sentido todo eso y te has quedado quieta/o.

Dime que has dejado que el miedo te paralizara. Que has dejado pasar ese momento, que has permitido que se perdiera en el océano del tiempo.

Dime también que los sentimientos te ahogan, que tu cabeza estalla y tu corazón se rompe en pedazos que flotan en el mar de tus dudas.

Y que no vas a hacer nada.

Que vas a dejar que el miedo gobierne tu vida, que no te vas a permitir que sea tu corazón quien dicte las normas.

Dime todo esto y yo te diré cuánto lo siento. Lo siento porque no eres libre, porque no te permites vivir, porque no dejas que la vida te llene, porque te rindes sin luchar por saber qué te trae cada nuevo día, porque lo das todo por perdido aún antes de haber jugado.

Me dirás que para mi es muy fácil, pero no es así. Para mi no es fácil ni difícil, ES.

Bea P.

Píkara

De vuelta de vacaciones y con las pilas cargadas! Qué gusto da volver y comenzar con proyectos que alegran la existencia. Sin ir más lejos, la revista digital de pronta aparición Píkara.

Imagen publicada por  Entrenómadas para presentar a Píkara

Píkara llegó por "casualidad" a mi vida de mano de June Fernández. Cuando June me propuso participar y vi cómo sería la revista, fue un amor a primera vista. Y más teniendo en cuenta en el momento en el que me encontraba, momento en el que no daba más de mí misma y me había prohibido aceptar nada más por incompatibilidades con la vida. Pero claro, de repente te presentan una revista con perspectiva de género pero no entendida como "temas de mujeres para mujeres" , sino rompiendo precisamente con eso...¿qué iba a hacer? Por supuesto, lanzarme de cabeza!

Muchas gracias June por darme la oportunidad de participar en este proyecto! Si queréis saber más sobre él, podéis verlo en esta entrada o seguirlo en Facebook.

Y, por supuesto, si os interesa participar con la propuesta de temas, estoy abierta a sugerencias. Podéis escribirlas en comentarios o enviarme un mail a sexologamonica@gmail.com. 

Vacaciones de verano para mí

Llego la hora de disfrutarme lejos del mundanal ruido! Marcho durante un par de semanas, pero aún así podéis seguir participando contribuyendo con vuestro modelo de relaciones sexuales, de amor y/o pareja, o en cualquiera de las demás entradas. 


Así pues me despido, no sin antes despedirme.


A disfrutar(se)!

Modelos de Amor y/o Pareja: Amor a primera vista

Hace poco, una Grandiosa Persona comentó la entrada Adivina, Adivinanza y le propuse escribir una entrada sobre su argumento. Al recibir la entrada que leeréis a continuación, pensé que porqué no hacer un apartado de cómo entendemos el Amor y/o la Pareja. Así pues, queda inaugurado el apartado AMOR: ¿Cómo lo vives o cómo te gustaría vivirlo?. Podéis mandarme vuestros escritos a sexologamonica@gmail.com. 

Sin más preámbulos, os dejo con Bea P:

Dime que nunca has cruzado la mirada con alguien y tu corazón ha dado un vuelco.

Dime que nunca has visto en los ojos de alguien su alma y has querido abrazarla.

Dime que nunca has comprendido, en una décima de segundo, todo el bien que puedes hacerle a esa persona y todo el bien que esa persona puede hacerte a ti.

Dime todo esto y te diré que no conoces el amor que entra y sale por los ojos, directo al corazón. Que no sabes lo que es el amor a primera vista.

Te diré también que es una forma única de amar y de enamorarse. Que, al menos para mi, es la forma verdadera que el amor tiene. Porque nada importa. Sólo sientes. Porque no sabes su nombre, quien es, de dónde viene, qué errores ha cometido en la vida, que tristezas o alegrías le acompañan, que sabiduría posee y no importa. Darías tu vida por la suya en ese mismo instante. Aquí y ahora. Sin dudar. Sin miedo.

Porque ese es tu único anhelo: compartir con ella cada segundo de cada hora a partir del momento en que tus ojos y los suyos se encontraron.

“…todo lo que sucede después, sólo sirve para demostrar que tenías razón. Hasta ese instante sentías que te faltaba vida y desde ese momento, te sientes plena”  Luce dixit, en la película Imagine Me & You (Horriblemente traducida por Rosas Rojas).

Muchos de mis amig@s dicen que me equivoco, que confundo sexo (atracción sexual realmente) con amor. Pero no estoy de acuerdo, específicamente porque cuando llega el sexo, el sentimiento no sólo no desaparece, sino que se intensifica, y paso a la fase de cara de boba, ya sabes, mariposas en el estómago, caminar sobre nubes y todas esas cosas que las drogas que tu cerebro genera te hacen sentir. Y todo el mundo es fantástico y puede seguir así horas, días, meses, años…

También minutos. Pocos. Pero, en estos casos, sí se trataba de sexo. Sólo sexo. Espectacular, por otra parte, pero sólo sexo.

En cualquier caso, salgo ganando. Si es amor, genial. Si es sólo sexo, genial también.

Lo único que hay que hacer es no tener miedo a experimentar esos sentimientos tan rotundos, tan radicales. Hay que tirarse a la piscina sin saber si tiene agua o sólo espinas.

Otro tema es lo que se puede tardar en tirarse a la piscina, pero de eso ya hablaré en otra ocasión.

Sed felices, que cuesta muy poco!.

BeaP.

Editado:


Puedes elegir qué harías tú y ver qué podría pasar:


- Opción I: Quedarte quieta/o
- Opción II: Seguirte

El Placer está en tus Manos II

Y aquí seguimos con el artículo iniciado aquí, que se publicó en la revista sexpol:


Durante los meses que duró el proyecto, en los medios se resalto que:

o   La educación sexual incita a las relaciones sexuales genitales tempranas. Aquí partimos de la base de que la educación sexual suele impartirse a partir de los 12 años aproximadamente. Antes de esta edad la información recibida, por regla general, suele venir del grupo de iguales, de los medios de comunicación, y, en algunos casos, de los padres y las madres. En el caso de venir de la escuela, suele reducirse a los órganos reproductivos, salvo excepciones. Los modelos que antes de esa edad reciben los/as niños/as les generan más dudas y curiosidad que una clase de educación sexual, donde la información verídica es la base, no los modelos de comportamiento imposibles e insanos que se ven diariamente en los medios de comunicación. Lo que fomenta la educación sexual es que cada cual se valore más a sí misma/o y conozcan diferentes modelos que les ayuden a disfrutarse, no reduciéndose únicamente al coito. Desgraciadamente, los talleres de educación sexual suelen limitarse a unas cuantas horas al año, que son insuficientes para una formación óptima.

  Por otra parte nos encontramos con el problema de reducir la educación sexual a prevención de enfermedades e infecciones de transmisión sexual, así como embarazos no deseados. Este hecho da lugar a dos cosas. Por una parte, se asocia el peligro a todo aquello que tenga que ver con el Placer. Y por otra se da a entender que existe una sola práctica (coito) y el resto son “preliminares”.

Para evitar esto, lo ideal sería que la formación en sexualidad constituyese parte de la educación integral de la persona desde la educación infantil para así evitar comportamientos de riesgo. Puesto que si se puede disfrutar de otras maneras de uno/a mismo/a ¿por qué arriesgarse?

La educación sexual parte de considerar a la persona como un todo, como un conjunto de procesos biológicos, psicológicos y sociales y no sólo como unos meros genitales que van en busca de la satisfacción momentánea.

o   Se fomenta la homosexualidad. Tal y como hablábamos antes, para una vivencia sana de la sexualidad, es necesario vivirse libremente sin imposiciones externas. La orientación del deseo hacia alguien de nuestro sexo es tan buena como que dicha orientación sea hacia alguien de distinto sexo, máxime cuando se supone que este tema está totalmente aceptado por gran parte de la sociedad. Lo que hizo saltar las alarmas es que en el fanzine que se elaboró, ante la duda de una adolescente sobre su orientación del deseo, se le sugería la posibilidad de probar y ver qué pasaba. Para comprobar hasta que punto tenemos aceptado que, al igual que existe la heterosexualidad existe la bisexualidad y la homosexualidad, tan sólo tenemos que preguntarnos si nos escandalizaríamos igual si la duda planteada por la adolescente fuese que sus dudas surgiesen porque se sentía atraído por una persona de sexo distinto.

o   La masturbación es un comportamiento egoísta. Se redujo esta práctica a momentos de soledad y/o como sustitutivo de relaciones de pareja. Es otro de los mitos existentes que contribuyen a que sólo exista un único modelo de relaciones sexuales genitales, desprestigiando todo aquel que no lo fomente. La masturbación, aparte de contribuir a conocerse a uno/a mismo/a y disfrutarse, es una práctica que se puede realizar en pareja y no por ello es un indicativo de que la relación no es “completa”

o   Se utilizaba el taller para vender juguetería erótica. En ningún momento la intención fue servir de plataforma para aumentar la venta de juguetería erótica. Se mostraron artículos que se venden en tiendas eróticas pero también en tiendas de comercio justo, ecológicas, farmacias, etc. Los artículos que se mostraron fueron la Mooncup o Copa Menstrual, alternativa para los tampones que tan dañinos son para la salud y cuerpo de la mujer. Las bolas chinas, para ejercitar el suelo pélvico y conocer más nuestro cuerpo y sus posibilidades. Ambos productos son elementos que promueven el cuidado del propio cuerpo y refuerzan la idea de no exponerse a riesgos evitables, conociendo alternativas saludables. También se mostró un dildo, indispensable para la colocación del preservativo masculino, así como una vulva de peluche para la colocación del preservativo femenino y las bandas de látex (bandas de látex que se utilizan para la práctica del sexo oral).

o   En los materiales se usaba lenguaje demasiado directo. Uno de los objetivos al realizar los materiales es que fueran atractivos para la población a la que se dirigían. Para ello se utilizan imágenes, expresiones, lenguaje, etc. acorde a dicha población. Se pretendía acercar la información de manera horizontal para evitar las reticencias a la hora de integrar los nuevos conocimientos, siendo su lectura amena y fácil de entender.

   A pesar de las críticas vertidas, hubo también mucho apoyo por parte de la gente que se informó del proyecto: Profesorado, Padres, Madres y participantes. Las evaluaciones de las personas asistentes fueron excelentes. Las únicas quejas que encontramos en dichas evaluaciones fueron, por una parte, la atención excesiva por parte de los medios; y, por otra, la duración del taller, argumentando que les hubiese gustado una duración mayor, y no sólo como una actividad puntual.

Está claro que la sexualidad sigue siendo un tema incómodo para algunos sectores que la interpretan como un adoctrinamiento, cuando en realidad dista mucho de ser así. Ser educados/as en sexualidad propicia una vivencia de las relaciones más sanas y libres. Y está educación no sólo tendría que estar dirigida a la infancia y a la adolescencia, sino a todo el conjunto de la población, para aprender a disfrutarnos como personas sin culpabilidades externas que, hoy día, carecen de sentido.

Siempre quedará  la esperanza de que se reconozca que la sexualidad no es sólo sexo, sino que es una parte imprescindible para el desarrollo óptimo de las personas.

Mónica Quesada Juan

El Placer está en tus Manos I

Hace unos meses los talleres de sexualidad me llevaron a Extremadura y, de repente, saltó la polémica. El proyecto era El Placer está en tus Manos. Lo que leeréis a continuación es un artículo publicado en la revista Sexpol, explicando en qué consistía el proyecto realmente y mi punto de vista con respecto a todo lo que pasó, puesto que los medios dieron SU versión. El artículo es extenso, asi que aquí os dejo con la primera parte de dos.

EL PLACER ESTÁ EN TUS MANOS

El Placer está en tus Manos fue la Campaña Afectivo Sexual llevada a cabo en Extremadura desde septiembre a diciembre de 2009, criticada por determinados medios de comunicación alegando que era un taller de masturbación para adolescentes. La pretensión de este artículo es explicar y aclarar el contenido de dicho taller.

El proyecto fue elaborado y presentado por el Departamento de Proyectos y Formación de la tienda erótica para mujeres Los Placeres de Lola y aprobado por Consejo de la Juventud de Extremadura (CJEX) junto con el Instituto de la Mujer de Extremadura.

Las responsables de impartir los talleres fuimos Teresa García Ramos, Formadora en Igualdad, con una extensa experiencia en movimiento asociativo feminista, y yo, Mónica Quesada Juan, Pedagoga y Terapeuta Sexual y de Pareja, con una amplia experiencia como formadora con población adolescente, en Escuelas de Padres y Madres, así como con grupos de mujeres.

La campaña constaba de dos vías de actuación. Por una parte los talleres formativos impartidos en Institutos de Educación Secundaria, Ciclos formativos así como Escuelas Taller. Por otra, el diseño de distintos materiales: flyers, carteles, fanzines y juegos de cartas, que serían repartidos entre los/as participantes de los talleres así como de toda persona interesada.

El principal objetivo de la Campaña fue generar un espacio de conocimiento y reflexión sobre la sexualidad desde la perspectiva de género a través del intercambio y la participación, donde se abordasen deseos, preocupaciones, angustias e intereses sobre sexualidad. Pensamos que la reflexión es imprescindible para poder elaborar nuevos modelos de relaciones afectivas, no anclados en el modelo establecido coitocéntrico y reduccionista existente actualmente que limita la expresión libre de la vivencia de cada cual con respecto a la sexualidad, pudiendo así contemplar la posibilidad de poder elegir libremente cómo queremos relacionarnos, así como con quién.

En los talleres se trabajó de una manera participativa a través de dinámicas que implicaba el debate de las/os participantes. Con dichas actividades se trabajaron la autoestima, la asertividad, la anatomía y fisiología sexual femenina y masculina, el placer, el autoerotismo, las caricias, la masturbación, la respuesta sexual humana, la identidad de género, la orientación del deseo, la no aceptación de la violencia y anticoncepción y Ets/Its.

La actividad principal giró en torno a una dinámica en la que las y los participantes se replanteaban y debatían los mitos existentes en torno a la sexualidad mediante pruebas de resolución de situaciones cotidianas.

El proyecto constó de 8 talleres de 2 horas de duración en diferentes puntos de Extremadura:

• VII Edición de la Feria de Asociaciones Juveniles de Extremadura celebrada en Castuera (19 de septiembre de 2009).
• Mérida (23 de octubre de 2009), en la sede del CJEx con alumnado de las Escuelas Taller.
• Trujillo (13 de noviembre de 2009), con alumnado de Centros de Educación Secundaria.
• Navalmoral de la Mata (20 de Noviembre de 2009), con alumnado del Ciclo Formativo de “Técnica/o de Cuidados Auxiliares de Enfermería”.

Como comentaba al principio, los talleres tuvieron una gran repercusión mediática.  Varios medios, mediante una interpretación errónea y reduccionista del título atacaron el proyecto alegando que lo que en él se hacía era “enseñar a los/las adolescentes a masturbarse”. Desde el principio, con diversos titulares, se redujo este taller de educación afectivo sexual a un taller de masturbación. En las semanas que duró la polémica (y aún a día de hoy), pudimos observar cómo salían a la luz numerosos mitos que parecían ya superados.

El significado del título El Placer está en Tus Manos va más allá de ser un monográfico de masturbación. Indica que cada cual es responsable de su sexualidad así como de su placer.

El modelo de relaciones sexuales vigente actualmente, en el que depositamos la responsabilidad de nuestro placer en otra persona, siendo nosotros/as a su vez responsables del de los demás, da lugar a vivir la sexualidad de una manera conflictiva puesto que se presupone que cada persona es adivina de los pensamientos, sensaciones y emociones de la persona con la que comparte su tiempo, dando lugar a la impotencia de ver que esto no es posible. Con “El Placer está en tus Manos” se promovía la reflexión sobre ese modelo y la creación de uno nuevo donde cada cual es consciente de lo que quiere, de cómo quiere vivirse y disfrutarse, y con quién quiere hacerlo, pudiendo así vivir la sexualidad de una manera más libre. Y si una persona se vive bien, hay más posibilidades de que la gente que tiene cerca haga lo mismo.

A día de hoy nos sorprende que todavía existan estos episodios en los que tratar el PLACER equivale a escándalo. Reflexionemos un momento: ¿realmente creemos que una persona que se valore a sí misma y a su placer se va a exponer a algo que suponga un riesgo para su integridad? Efectivamente, una persona que se valore y se quiera no va a arriesgar su salud ni su integridad frente a un ratito de placer, máxime si tiene alternativas para poder disfrutarse de otras maneras. El problema viene cuando lo único que aprendemos desde nuestra infancia, ya sea por los medios de comunicación, por nuestro grupo de iguales o por nuestros padres y madres, es que sólo existe una única forma de conseguir este placer y todo está supeditado a la realización de una única práctica sexual: el coito. Por ello es necesario una formación en sexualidad, pero no para resaltar la masturbación en contraposición al coito, sino para conocer alternativas de disfrute más allá de una sucesión de prácticas sexuales. Uno de los principales objetivos de la formación en sexualidad es resaltar el papel que cada cual tiene consigo mismo/a. De aprender que los modelos culturales que continuamente vemos reflejados a nuestro alrededor no son los únicos existentes, y más cuando estos modelos no nos dejan disfrutarnos y nos exponen continuamente a riesgos.


Continúa aquí...

Mónica Quesada Juan